Поиск по автору:

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:

- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в
которое они сейчас пытаются подглядывать!

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Из новостей. Вчера в городе Захолуйске прошел марш протеста некрасивых
женщин против установленного мэрией сухого закона.

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать
в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе
людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей
гол!

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ?»

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ - «Сибирская
язва».

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

У каждого человека столько проблем, сколько он сам их себе создает.

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у
нас чуть было...

- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!

- Что такое чувство локтя?
- При социализме - это чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме – конкуренции!

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Подкованная по хозяйству женщина заменит лошадь.

Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Не спеши, притормози! Доставь радость обгонщику и гаишнику за кустом!

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Плохо, когда пропал интерес к женщине. Но хуже, когда он еще есть, но
становится неподъемным.

В групповухе главное не победа, а участие.

По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.

- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев,
заслоните невзначай работающий телевизор.

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают.

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою
пистолет.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Вот всего у нас много. А туалетов – раз, два и обсерся!

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
"Запорожец" с мигалкой.

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

Жара покажет, у кого какие ноги!

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...