Поиск по автору:

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь
подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом
переносит бревна.

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
- Нахал! Это моя мама!

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!

- Ты пользуешься успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!

- Вань! А ты меня любишь?
- А я... чего сейчас... делаю,... дура?!

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

Буш звонит Путину:
- Поздравляю, Володя! Ты сделал из 11 партий 4!
- Ошибаешься, Джордж! Из 11 я СДЕЛАЛ 10!

Пластинку жизни обычно заедает на самом мерзком месте.

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

Чтобы не платить трудовую пенсию, правительство предложило населению
вообще не работать.

Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это
было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Тупосюжетный художественный фильм.

Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!

- Алло! Васю можно?
- Его нет!
- А где он?
- Посадили в тюрьму!
- За что?
- За решетку!

Бисексуальный член в задумчивости встал перед выбором.

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Постель еще не повод для знакомства.

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года
накинули!
- За что?!

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!

Из обещаний нового президента: Женщинам за второго ребенка будут давать
по 250 тысяч рублей, а мужикам – наливать по 250 грамм до его
совершеннолетия.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!

- Что такое музыка?
- Это слова мужчины своей женщине о том, что ее подруга в новом платье
выглядит страшнее огородного пугала!

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!

Лучше в гору против ветра с работы, чем под гору по ветру на работу.

Занимательные факты. Из нематематиков лучше всех извлекают корни
стоматологи, а считают зубы - боксеры.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я!!!

Дорогие декабристы! Добро пожаловать на нашу каторгу!

- Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
- Но еще хреновей, когда его делают соседи!

Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.

Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка!

Людмила Гурченко у косметолога:
- Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
- Из папье-маше!

У Абрамовича спрашивают:
- Ответьте, пожалуйста на два вопроса.
Первый: кто победит на очередных выборах Президента?
Второй: как вам удалось избежать участи Ходорковского?
Абрамович:
- Я никогда не отвечаю на первый вопрос!

Объявление: Пропал милиционер. Особые приметы: высок, строен, подтянут,
в обращении вежлив, внимателен, взяток не берет.

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!

Дума без Шандыбина, что деревня без дурака.

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!