Поиск по автору:

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

- Девочка! Тебе мороженое с клюквенным вареньем или с клубничным?
- А мне насрать!
- Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать!
- А мне насрать - насрать или накакать!

Тупосюжетный художественный фильм.

Хуже террориста может быть только будильник.

Кто-то ходит с начищенными ботинками, кто-то - с начищенной мордой.

В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.

Не спешите перенимать чужой опыт. Может он дурацкий.

- Это кто там в кабаке торжествует?
- Справедливость!

Нет! Так идиотом нельзя прикинуться!

Игра на ТВ «Сочини короче песню»:
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!

Игра нашей сборной по футболу – это витиеватая заявка на замену тренера.

Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!

Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата
почасовая, собаке – полайная.

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!

На Чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский,
немецкий и русский. Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!

С мужчиной без конца у вас будет бесконечный секс!

Девушка! Войди в Интернет! Накликай себе счастья!

Подход к зеркалу по утрам - уроки мужества.

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти.
Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам.
А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

В целях экономии средств и повышения мобильности в транспортных пробках
пожарников города Москвы пересадили на велосипеды с канистрами для воды,
а вместо тяжелых бронсбойтов их оснастили легкими медицинскими клизмами.

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то
ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

- Говорят, у вас в России медведи по улицам ходят?!
- Не только по улицам! Они и по Государственной Думе разгуливают!

Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.

- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!

В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха
проползая под шлагбаумом.

Не спеши, притормози! Доставь радость обгонщику и гаишнику за кустом!

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я!!!

Задача.
Иван Петров поехал в город А и там от проститутки намотал на ось
триппер. А Петр Иванов поехал в город Б и там подцепил сифилис.
Спрашивается: чего у них по месту жительства своих блядей мало?!

В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием
«Дураки».
- А где же дураки?
- А дураки в такую погоду дома сидят!

К доктору Айболиту приковылял на прием раздутый крокодил.
- Ну, что там у нас, дружочек?
- Ой, доктор, уже полгода не могу опорожниться!
- А что мы съели, дружочек?
- Эстонца на рыбалке!

Понедельник - Всемирный день мазохистов.

- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на
ночь свечку!
- О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у
вас не будет никаких проблем!

В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на
Российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь
взлетные полосы будут строиться от города до города.

На экзамене:
- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не
могу описать!
- Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни
словом ни цифрой! Так что до новой встречи!

Одесса.
- Простите, я так смогу дойти до Дерибасовской?
- Таки если хватит здоровья!

Сказка. Было у отца три сына. Двое умных и один - дурак. Умные, как
дураки, служат в армии, а дурак, не будь дураком, - отмазался.

- Ну что, болезный, выбирай одно из трех!
Первое: тебя трахнут 12 негров!
- А второе?
- Будешь месяц смотреть "Дом-2"!
- А третье?
- Полгода слушать, как поет Сергей Зверев!
- Сколько там, говорите, негров?

На соревнованиях по женской борьбе болельщик мужик кричит сопернице
своей жены, закручивающей жену в узел:
- Эй! Ты там полегче! Мне еще с нею жить!

После детального обследования у нее не нашли ничего страшного, кроме
лица.

По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.

Встав пораньше, член твердо решил заняться производством населения.

- Девочка! Тебе мороженное с клюквенным вареньем или с клубничным?
- А мне насрать!
- Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать!
- А мне насрать - насрать или накакать!

Древние греки не знали, что они древние.

Жаль у меня руки были заняты, а то бы я все ему высказал!

Вот уже 5 лет, как ткачиха Петрова вышла на заслуженный замуж.

Встреча с ветераном гражданской войны на тему: любовь на фронте.
Ветеран:
...- и вот мы наступаем! Белые рьяно сопротивляются, мы уже на подступах
к деревне. Лупим их и в хвост и в гриву!! Шашками- вжиг-вжиг!!!...
Из зала:
- А про любовь-то, про любовь?!
- Обожди! Заходим, значит, эскадроном с левого фланга- бац-бац!!! Потом
с правого- вжиг-вжиг!!! С тыла-хренакс! Артиллерия с холма- бабах!!!
Тачанки- тра-та-та-та!!! Тут...
Из зала:
- Ну, а любовь-то, любовь-то где?!!!
- А что, любовь?! Ну, вошли потом в деревню, да и перетрахали все, что
шевелится!

Одна подруга жалуется другой:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо–то не может!