Поиск по автору:

- Эй, мужик, ты че, сам отсасываешь, или у тебя куча девок за углом? На
каждом столбе пишешь: «Минет! »
- Да сапер я!

На рынке:
- А что, семечки-то жаренные?
- Не, блин, вареные!

- Папа, а где читают публичные лекции?
- Ну, типа, в публичном доме!

- Извините! Вы не страдаете чесоткой?
- Почему страдаю?! Я чешусь с удовольствием!

О-порно-двигательный аппарат.

- Ты чего такой расстроенный?
- Да вчера играли в преферанс, дураком остался!
- Так вы ж не в дурака играли!
- Так, при трех тузах мизер заказал! Ну не дурак?!!!

Утюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.

- Папа, а от пороха можно забалдеть?
- С чего ты взял?!
- А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!

Сауна. Благостная душевная атмосфера. С кружками пива в руках, в
окружении знойных тёлок, композитор Меладзе певцу Лепсу:
- Нормально, Григорий?!
- Отлично, Константин!!!

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Если вас на улице не узнают в лицо, значит под фуражкой у вас уже
какая-то другая часть тела.

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову «работа».
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?!!!
- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

Казино «Эльдорадо»!!! Приходи к нам в игорный зал!! Построй себе
карточный загородный домик!

Чаще всех разводят мосты.

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная
размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной
скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!

- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

Кто миллиона не держал, тому рубля не оценить.

Мал золотник, да и тот не мой.

- Слушай, как же эту, ну эту самую зовут, ну которая на Л?
- Кого?
- А! Вспомнил! - Собчачка!
- А почему на Л?
- Так ведь лошадь!

Мир тесен! (Член)

Объявление. Рост 185, вес 80, блондин. Без вредных привычек. Ищу свою
половину жилплощади.

Встречаются двое:
- Ну как вчера?
- А, не спрашивай! Приперся домой под утро из казино, где всю зарплату
просадил, весь в грязи, пьяный в жопу с мордой, разбитой об асфальт и,
не раздеваясь, завалился прямо на бабу!
- И что? Она даже слова не сказала?!
- А что она скажет-то, резиновая?!

Члену не прикажешь!

Жена с мужем в постели:
- А чего мы опять сексом не занимаемся?
Муж:
- Так у тебя же нога болит!
- А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!

- Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
- А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!!!

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- А у моего Васьки член 25 сантиметров!
Вторая:
- А у моего Петьки – 30 сантиметров!!!
Третья удивленно:
- А что, член измеряется в сантиметрах?!

Ничто человеческое не чуждо гениям!
Вчера вычитал интересный факт. Когда Н. Гоголь жил в Риме к нему на
съемную квартиру на четвертом этаже заглянул друг Михаил Погодин и
увидел такую картину. Гоголь из огромного сосуда выплескивал в окно
какую-то жидкость (скорей всего помои). Когда друг с изумлением спросил,
зачем он это делает, великий писатель, нисколько не смутившись, серьезно
ответил:
- На счастливого!
С тех пор Погодин стал ходить только по середине улицы, чтобы не
оказаться одним из «счастливцев».

Легко отвечать на вопросы, когда ничего не знаешь.

Не каждый дятел - стукач.

Из физики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной
сумме тел, туда уже набитых.

Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными
людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор
в законе Гвоздодер.

Интеллигентный человек не скажет: - "Сука ты позорная!" А скажет:
"Ты нехороший друг человека!"

- Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом
занялся!
- Да как-то все руки не доходят!
- А ты ногами попробуй!

На свидании:
- Ну что, посидим где-нибудь!
- Давай в Бутырке!

Прошу возместить мне ущерб от урагана, который вырвал у меня два зуба.

- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с
органами его естественных отправлений?!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!

Если можешь не пахать, не паши!

Если бабы не видал, и обезьяна диво.

Лучше закончить 1 коридор власти, чем 10 классов школы.

Испытав в жизни все, приходишь к заключению, что все-таки счастье в
труде. По производству населения.

- Интересно, а чем сейчас занимается Александр Масляков?
- КВНом!
- Не, кроме шуток!

- Ты где так сильно поседел?
- В эстонских пробках!

- Папа, а кто такие братья наши меньшие?
- Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
- А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке?
- Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!

Больше всех через пробку хочет проскочить джин.

Со старта - в больницу. Неудачно закончился забег эстонского стайера в
минувшее воскресенье. Несчастного на старте затоптала толпа бегунов,
сделавших уже один круг по дорожке стадиона.

Лучше 1 раз выпить на халяву, чем 100 раз закусить.
Лучше 100 раз закусить на халяву, чем 1 раз выпить на свои.
Лучше 100 раз вообще не выпить, чем 1 раз закурить.
Лучше 100 раз закурить, чем 1 раз отказаться от секса.
Лучше 1 раз отказаться от секса, чем 100 раз сходить на работу.
Лучше 100 раз сходить на работу, чем 1 раз подцепить триппер.
Лучше пить, курить и сношаться на работе, чем все это высчитывать.

Петька с Василь Иванычем отливают зимой в белогвардейском туалете. Чапай
восторгается:
- Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все
теплее и теплее!
- Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!

- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания
"Занятие любовью"?
- Потому что трахал я все эти задания!

Не пивом единым ссыт человек.