Поиск по автору:

Мал золотник, да и тот не мой.

- Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
- А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!!!

Встречаются двое:
- Ну как вчера?
- А, не спрашивай! Приперся домой под утро из казино, где всю зарплату
просадил, весь в грязи, пьяный в жопу с мордой, разбитой об асфальт и,
не раздеваясь, завалился прямо на бабу!
- И что? Она даже слова не сказала?!
- А что она скажет-то, резиновая?!

Мир тесен! (Член)

Казино «Эльдорадо»!!! Приходи к нам в игорный зал!! Построй себе
карточный загородный домик!

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная
размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

Легко отвечать на вопросы, когда ничего не знаешь.

- Слушай, как же эту, ну эту самую зовут, ну которая на Л?
- Кого?
- А! Вспомнил! - Собчачка!
- А почему на Л?
- Так ведь лошадь!

- Папа, а где читают публичные лекции?
- Ну, типа, в публичном доме!

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову «работа».
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это?!!!
- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

- Папа, а от пороха можно забалдеть?
- С чего ты взял?!
- А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!

Если вас на улице не узнают в лицо, значит под фуражкой у вас уже
какая-то другая часть тела.

- Ты чего такой расстроенный?
- Да вчера играли в преферанс, дураком остался!
- Так вы ж не в дурака играли!
- Так, при трех тузах мизер заказал! Ну не дурак?!!!

О-порно-двигательный аппарат.

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- А у моего Васьки член 25 сантиметров!
Вторая:
- А у моего Петьки – 30 сантиметров!!!
Третья удивленно:
- А что, член измеряется в сантиметрах?!

Ничто человеческое не чуждо гениям!
Вчера вычитал интересный факт. Когда Н. Гоголь жил в Риме к нему на
съемную квартиру на четвертом этаже заглянул друг Михаил Погодин и
увидел такую картину. Гоголь из огромного сосуда выплескивал в окно
какую-то жидкость (скорей всего помои). Когда друг с изумлением спросил,
зачем он это делает, великий писатель, нисколько не смутившись, серьезно
ответил:
- На счастливого!
С тех пор Погодин стал ходить только по середине улицы, чтобы не
оказаться одним из «счастливцев».

- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

Чаще всех разводят мосты.

- Извините! Вы не страдаете чесоткой?
- Почему страдаю?! Я чешусь с удовольствием!

Кто миллиона не держал, тому рубля не оценить.

- Эй, мужик, ты че, сам отсасываешь, или у тебя куча девок за углом? На
каждом столбе пишешь: «Минет! »
- Да сапер я!

На рынке:
- А что, семечки-то жаренные?
- Не, блин, вареные!

Не каждый дятел - стукач.

Из физики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной
сумме тел, туда уже набитых.

Объявление. Рост 185, вес 80, блондин. Без вредных привычек. Ищу свою
половину жилплощади.

Утюг произвел на костюм сварщика неизгладимое впечатление.

- Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый
отдел за бесплатными трусами.

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной
скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!

Жена с мужем в постели:
- А чего мы опять сексом не занимаемся?
Муж:
- Так у тебя же нога болит!
- А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!

Сауна. Благостная душевная атмосфера. С кружками пива в руках, в
окружении знойных тёлок, композитор Меладзе певцу Лепсу:
- Нормально, Григорий?!
- Отлично, Константин!!!

- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с
органами его естественных отправлений?!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!

Со старта - в больницу. Неудачно закончился забег эстонского стайера в
минувшее воскресенье. Несчастного на старте затоптала толпа бегунов,
сделавших уже один круг по дорожке стадиона.

Испытав в жизни все, приходишь к заключению, что все-таки счастье в
труде. По производству населения.

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Если бабы не видал, и обезьяна диво.

- Папа! Ты не так носок надеваешь!.... Это дыра в пальцах, а не вход!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.

15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:

1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей
первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.
2. У вас на весь дом один будильник.
3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от
вибратора соседки снизу.
4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные
вопли Кольки с первого этажа.
5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин
и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого
подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу! »
6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так
как звука с избытком хватает из-за стенок.
7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене
на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем
подъездом.
8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана
мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с
женой.
9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши
сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам
соседей сверху.
10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион.
11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа.
12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой
дыхания, чтобы не задохнуться.
13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не
подскользнуться на экскрементах и не запнуться на темной лестнице о
трахающийся обкуренный молдняк.
14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше,
так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин.
15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными
и несчастными.

Лучше 1 раз выпить на халяву, чем 100 раз закусить.
Лучше 100 раз закусить на халяву, чем 1 раз выпить на свои.
Лучше 100 раз вообще не выпить, чем 1 раз закурить.
Лучше 100 раз закурить, чем 1 раз отказаться от секса.
Лучше 1 раз отказаться от секса, чем 100 раз сходить на работу.
Лучше 100 раз сходить на работу, чем 1 раз подцепить триппер.
Лучше пить, курить и сношаться на работе, чем все это высчитывать.

Жизнь идет к лучшему. К лучшим всегда все тянется.

У Робинзона на неделе 7 пятниц.

- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания
"Занятие любовью"?
- Потому что трахал я все эти задания!

- Папа, а кто такие братья наши меньшие?
- Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
- А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке?
- Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!

- Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом
занялся!
- Да как-то все руки не доходят!
- А ты ногами попробуй!

- Интересно, а чем сейчас занимается Александр Масляков?
- КВНом!
- Не, кроме шуток!

Гаишник:
- Так, платите штраф!
- За что?!!
- Вы платите! А за что, ща покумекаем!

- А мой Васька – олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!

Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными
людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор
в законе Гвоздодер.

Ночью перед выборами Президента Чуров во сне, весь в поту, неистово шепчет:
- Чур меня! Чур!! Чур!!!…
Жена будит его и испуганно спрашивает:
- Ты чего, Володя?
Тот ошалело лопочет:
- Привиделось, как черт, скалясь и изгаляясь, показывает мне протокол, где Путин проиграл выборы!

Интеллигентный человек не скажет: - "Сука ты позорная!" А скажет:
"Ты нехороший друг человека!"