Поиск по автору:

Современное рабство - это когда ты с родителями на даче.

Лучший способ справиться с изменениями состоит в том, чтобы помочь их осуществлению.
© Боб Доул

- Гена, срочно приезжай!
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засёк.

У армянского радио спросили:
- Чем заяц отличается от участника ток-шоу?
Армянское радио ответило:
- Заяц трепаться не любит!

Штепсель и Тарапунька

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.

Держи краба, брателло!

Купи очки, шарпей!

Вот это любовь!

Один раз - не... ананас!

В ТЦ и гостиницах предложили использовать огнеупорные ткани. В частности, асбестовые одеяла и наволочки.

- Рабинович, вчера вы опять явились на работу пьяным!
- Я? Пьяным? С чего вы это взяли, Наум Соломонович?
- Да как это с чего взял? Вы качались и кричали на весь цех: "Эх, ребята, ну и выпил же я сегодня!".
- А вы таки и поверили, Наум Соломонович... Да мало ли что может человек нагово­рить спьяна?

Прообраз Шрека

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здравствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.

Шадхен говорит жениху:
- Послушай меня, Еся, женись на дочери богача Менделя.
- Нет! Я таки буду счастлив только с фрейлейн Шапиро!
- И если ты уже будешь счастливым - таки шо ты будешь с этого иметь?

Вот это Windows!

Ладно, выступлю. Куклу зачем подсунули?

Иди, сын мой, и не греши!

На балу поручик Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру! Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.

Всадник на голове

Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.
© Татьяна Лиознова

Официант подаёт счёт посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит:
- Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

Матрица - она разная

Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганёнка у себя в доме в чулане поймал!
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

Запятые вместо глаз...

"Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал" - в России хотят запретить квадроберов.

Встреча с игуаной

Мечта конструктора - изобрести сверлильный аппарат, который бы делал квадратные отверстия.

Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.

Приспособление для почёсывания за ушком

А мне жизнь без труда дороже рыбки из пруда!

Интересно, как они "квас" напишут?

Почему уже относительно взрослых людей нужно учить элементарным манерам? Например, пропускать выходящих из помещения людей, прежде чем зайти самому? Держать нож в правой руке, а вилку - в левой? Заваливать свой ебальник, когда не спрашивают?..

- Бесит слово "прикормка", которое вдруг все стали употреблять. Откуда они его вытащили?
- Дуреешь от этого слова?

Я, конечно, люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

В Ухрюпинске открылся ресторан-пиццерия "22 сантиметра".
Далеко не каждый посетитель сумеет на входе пройти строгий контроль с применением линейки...

- Хвост где? Отдайте хвост!

Возвращаясь из одного из своих странствий в Петербург, Александр Сергеевич Пушкин остановился на почтовой станции, чтобы пообедать.
Во время трапезы вошла барышня, одетая очень прилично, и заговорила с поэтом, представившись Дарьей. Она, дескать, узнала, что здесь остановился великий поэт, и, как поклонница его таланта, не смогла сдержать себя и не поговорить с ним. После взаимных любезностей дама на прощание подала Пушкину кошелёк, связанный ей самолично, и попросила принять его в память о встрече и в знак её восхищения. Александр Сергеевич, конечно, не смог отказаться. Когда поэт уже отъехал от станции, его догнал кучер барышни, передав, что та просит заплатить десять рублей за купленный им у неё кошелёк. Делать нечего, Александр Сергеевич кучеру заплатил, а потом ещё долго со смехом рассказывал об этом случае и своём разочаровании.

Ищу ворожею для приворота участкового терапевта...

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и у кассирши из-за долгого и неподвижного сидения обострился геморрой.

Все люди делятся строго на два типа.
Первые верят, что Карлсон - это живой вертолёт.
Вторые помнят то жаркое лето, когда сыну Карла так захотелось охладиться, что он привязал на спину вентилятор.

Едем на "Икарусе" от здания Центрального аэровокзала к самолету на
посадку. Только въехали на территорию аэропорта, двигатель заглох.
Водитель в микрофон:
- Мужики, толкните, иначе не завестись!
- А что, ребята! Сейчас на автобусе разомнемся, а там глядишь, и самолет
подтолкнем...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.