Поиск по автору:

Техасская дама говорит знакомой:
- Моему мужу повезло только после его смерти.
- Как это?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых,
представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и
ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь.
Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития
бизнеса.

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно
остановиться. А тяжело - это уже утром.

Привыкайте, в аду будет жарче!

Старушка купила своему дедку две пары галош. У аптеки увидела пустую
коробку, положила туда покупку. А на коробке сбоку приклеена этикетка:
"Презервативы - 1000 штук". Села в трамвай. Молодые ребята удивлённо:
- А зачем, бабуля, вам столько?
- Да что вы, милые, разве ж это много? Мой дед их за месяц исшаркает...

Психиатр спрашивает у пациента:
- Почему вы не спите по ночам?
- Потому что я решаю мировые проблемы.
- И получается?
- Почти всегда.
- Так почему же вам не спится?
- Да мне мешают парады и овации в мою честь!

Из некролога, вывешенного в ресторане:
"Нашему официанту Вове Сидорову, подавшему вчера Николаю Валуеву
остывший борщ, было всего 29..."

Муж (нравоучительно):
- Слышишь, у наших соседей - опять шум, драка, скандал? Вот к чему
приводят разнополые браки!..

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 50 лет мы с тобой вырастили пятерых сыновей. Вот
объясни мне, почему четверо похожи друг на друга, а первенец отличается
от всех остальных? Ты что, изменяла мне?
- Да, дед, знаешь, грешила я...
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И
правильно: девочки могли и воспитательнице настучать, а пацаны - люди
надёжные!

- Блин, я-то думал, что кончилось то время, когда всех, кто связан с
компьютерами, называли программистами, а ни фига...

Меня смущает наш преподаватель по философии, который в качестве примера
неоднозначности глаголов в русском языке приводит фразу "Павел трахнул
Семёна"...

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.

В бар заходит парень, открывает дипломат, выставляет на стойку
миниатюрный "Стейнвей" вместе с таким же маленьким человечком, вроде
гнома, и просит у бармена разрешения выступить. Тот соглашается.
Маленький человечек садится за рояль и играет примерно час. Публика в
восторге. Парень собирает приличные деньги. Когда же бармен начинает
восхищаться, мол, какой хороший источник дохода, парень морщится:
- Мне просто не повезло. Я тут недавно поймал Золотую рыбку, а она
оказалась глуховатая. Я попросил у неё тридцатисантиметровый пенис, а ей
послышалось "пианист", и вот пожалуйста...

Все челябинские девушки обесцветили волосы. Вот так сурово в Челябинске
прошла всероссийская перекись населения.

Настоящий архитектор воспринимает любой разрушающийся чердак как
собственную головную боль.

- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на
заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и
не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые
приносит...

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!

Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка",
написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва
златоглавая".

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя хоккей, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, футбол!

- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету.
- Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации
рухнула!
- Ну, может, канат покрасить хотя бы?

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел
лягушку.

Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы её никогда не бросите.

Новые термины в политтехнологии: капустодатель и капустополучатель...

На улице подвыпивший мужичок подходит к ролевикам:
- Ребята, вы кто такие?
- (гордо) Мы - ролевики.
- Это что, типа домохозяйки и сантехника?

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя явно слышит вопрос. Заика повторяет
вопрос. Никакой реакции. Заика спрашивает в третий раз, но мужик упорно
молчит. Заика в недоумении отходит в сторону, и тогда к мужику
обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас
есть часы!
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Рабиновичу в поезде всё время не везло: каждый раз его кто-нибудь
избивал - то скинхеды на платформе Киевского вокзала, то в тамбуре
хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит:
- Послушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно, едете?
- Если морда выдержит - аж до самой Одессы.

Придя в автоинспекцию для замены водительских прав, блондинка
сфотографировалась и села ждать новое удостоверение. Наконец её вызвали,
и она подошла к стойке.
- Кошмар какой, - сказала она. - Фотография ужасная, я совсем на себя не
похожа.
Женщина в очереди за ней выхватила у неё удостоверение:
- А всё потому, что на фотографии я.

Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет
только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если,
кроме алкоголя, в этой стране запретят ещё и кальян.

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

Не каждый инвалид - льготник. Встречаются среди них и депутаты...

Милиции наконец-то удалось задержать грабителя, который оказался
инструктором по фитнесу. Он подкрадывался к своим жертвам со словами:
- Руки вверх, потянись, замри, и раз, и два, и три...

Украина. Он и она в постели после бурной ночи. Она:
- А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
- А як же ж!

Беседуют две блондинки.
- Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь
оригинальное, во всяком случае не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

Нет отчаянных положений, есть отчаявшиеся люди.

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!

- Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
- Пытаюсь...

- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...

Блондинка говорит подруге:
- Не люблю, когда говорят "преамбула".
- Не любишь незнакомые слова?
- Как это незнакомые?! У меня в школе была четвёрка по математике!

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник.
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Комментарий под фото вКонтакте:
- Батюшки!.. Ну ты и шлюха! Спасибо маме, что я голубой!..

Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину:
- Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к
вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к
ближнему?

Рабинович приходит к богатому родственнику:
- Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою
тебе гешефт на много лет вперёд.
- Вот тебе деньги. И что это за гешефт?
- Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе
сто гривен.

Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец его спрашивает:
- Что случилось?
- Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он
выгнал меня из класса и послал за родителями.
На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит
ему:
- Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет
наглость говорить, что это не он!
- Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать
он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.

- А что он просил тебя надеть на свидание?
- Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, видела.
- Вот его. Только задом наперёд.