01.10.2010, Повторные анекдоты
она хотела выйти замуж.
- Нет, самое большое счастье - стать женой человека, за которого хотела
выйти другая.
11.03.2024, Повторные анекдоты
- Мне нравится твой подход к уборке.
01.12.2010, Повторные анекдоты
платят, а потому, что тратить некогда.
01.12.2010, Повторные анекдоты
уже и домой пора.
04.12.2010, Повторные анекдоты
07.12.2010, Повторные анекдоты
столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.
13.12.2010, Повторные анекдоты
коммунальные системы", к которой приделан толстый гофрированный шланг,
второй конец которого уходит в открытый люк городской канализации. Возле
люка стоят два работяги и молча смотрят в отверстие. Затем один говорит:
- Ты, Сёма, вспомни-ка поточнее: Сидоров собирался вниз спускаться, пока
мы за пивом ходили, или нет?.. А если нет, то что за фигню мы с тобой
только что засосали?!
21.01.2011, Повторные анекдоты
21.01.2011, Повторные анекдоты
Любовница говорит:
- За окном висит провод. Спускайся по нему!
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас
должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Боже, спаси меня!
- Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное.
С отчаяния обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне!
- Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого
духа. Сейчас же избавься от него!
Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа.
Чёрт говорит:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю!
Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его
в бок.
- Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой
России", так ещё и воздух портите!
23.01.2011, Повторные анекдоты
- Уже полиция!
- Ну ещё лучше! Тут у соседки пьяный партизан колобродит!
13.02.2011, Повторные анекдоты
в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере
- в России - всего за десять?
10.03.2011, Повторные анекдоты
Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны...
25.04.2011, Повторные анекдоты
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
20.05.2011, Остальные новые анекдоты
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
06.06.2011, Повторные анекдоты
06.06.2011, Повторные анекдоты
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...
06.06.2011, Повторные анекдоты
удовлетворения.
10.03.2022, Повторные анекдоты
20.06.2011, Повторные анекдоты
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...
18.10.2011, Повторные анекдоты
18.10.2011, Повторные анекдоты
04.11.2011, Остальные новые анекдоты
мире!
25.11.2011, Повторные анекдоты
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".
07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
09.12.2011, Повторные анекдоты
пробки, и бросаются туда. И... создают самую большую!
15.01.2012, Повторные анекдоты
Потёрла его - появился джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не
заказала, все блондинки мира получат в два раза больше!
Брюнетка и говорит:
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё
последнее желание?
- Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!
19.01.2012, Повторные анекдоты
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?
12.07.2022, Остальные новые анекдоты
01.03.2012, Повторные анекдоты
01.03.2012, Повторные анекдоты
13.06.2012, Остальные новые анекдоты
18.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Бил, бью и буду бить! И меня совершенно не волнует, попадаю ли я при этом в створ ворот.
Первоначально на подмогу местным приехала бригада численностью 60 человек из соседнего района. Силами местной полиции и ОМОНа удалось предотвратить эскалацию конфликта.
В настоящее сотрудники областного УВД перекрыли все въезды в район, чтобы не допустить прибытия новых бригад поддержки.
Это реальная история, но кто же мне поверит, что это не анекдот?..
21.08.2012, Остальные новые анекдоты
02.08.2021, Остальные новые анекдоты
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...
03.07.2023, Остальные новые анекдоты
На самом деле это потому, что они вымерли.
22.05.2013, Остальные новые анекдоты
05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2022, Повторные анекдоты
19.02.2015, Остальные новые анекдоты
Пусть думают, что ты крут!
Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см.
"Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".
09.11.2016, Повторные анекдоты
07.04.2017, Повторные анекдоты
- Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".
19.05.2017, Повторные анекдоты
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.
02.08.2017, Повторные анекдоты