26.07.2017, Повторные анекдоты
27.07.2017, Повторные анекдоты
- Потому что её тискают два раза в день, а трахают только раз в году.
02.08.2017, Повторные анекдоты
07.08.2017, Повторные анекдоты
- Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие...
20.09.2017, Повторные анекдоты
27.09.2017, Повторные анекдоты
03.10.2017, Повторные анекдоты
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
09.10.2017, Повторные анекдоты
13.10.2017, Повторные анекдоты
- Ох и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и пусть их, а тебе-то что? - ответил ему сосед Шлемензон.
Комментарий: Вот в этот момент и надо врезать им по сусалам!
23.10.2017, Повторные анекдоты
- Кому и кобыла кандидат.
15.11.2017, Повторные анекдоты
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- Яша, а как же ты узнаёшь время ночью?
- А у меня сохранился пионерский горн. Если в него подудеть ночью, тот кто-нибудь из соседей обязательно прокричит точное время.
11.12.2017, Повторные анекдоты
- Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...
18.01.2018, Повторные анекдоты
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
19.01.2018, Повторные анекдоты
- Скажите, Либерзон, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - таки нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно, не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же чёрта вы спите с моей женой, когда я на работе?
24.01.2018, Повторные анекдоты
И спросили их перед новосельем:
- Может, дать вам каждому что-то одно в камеру?
Немец: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефончик таки мне установите?".
Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами:
- Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...
11.02.2018, Повторные анекдоты
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.
- Кто таки здоровый? Я здоровый?! Да ты УЗИ моё видел? Особенно, печени...
07.04.2018, Повторные анекдоты
- Моня, таки перестань корчить из себя идиота.
08.04.2018, Повторные анекдоты
А полная жопа - это вообще целый комплекс мероприятий!
08.04.2018, Остальные новые анекдоты
13.04.2018, Повторные анекдоты
- Пух, а ты что это тут делаешь по ночам?
- Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал.
- А почему вся лопата перепачкана кровью?
- Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...
01.12.2008, Остальные новые анекдоты
необходимость сводить концы с концами, умер будучи весьма состоятельным
человеком.
14.12.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
вчерашним и не пытаясь взвалить на себя завтрашние.
07.11.2009, Повторные анекдоты
- И что получилось?
- Ничего. Но звери довольны.
01.02.2010, Повторные анекдоты
стоявшего неподалёку гаишника: "Ничего, если я оставлю машину здесь?"
- Нельзя, - ответил он. - Вы что, не видели знак, запрещающий парковку?"
- А как же все остальные машины?
- Так они и не спрашивали, - пожал плечами он.
22.03.2010, Повторные анекдоты
смотрит в зеркало и говорит отражению:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою...
13.04.2010, Повторные анекдоты
Польши прервала удачную попытку прыгуна из Швеции.
17.05.2010, Повторные анекдоты
забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня...
17.05.2010, Повторные анекдоты
выучить дома.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Вова, но почему улЯтели? Сначала давай.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего было, вот и улятели!..
09.08.2010, Повторные анекдоты
- Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт.
- Это правда, Светочка? - радуется мама.
- Иккк! А я уже больше не могу...
13.08.2010, Остальные новые анекдоты
- Мамочка, только что тормознула фуру, где-то 150 километров от города.
- Хорошо, но только чтоб к десяти вечера была дома!..
01.12.2010, Повторные анекдоты
платят, а потому, что тратить некогда.
04.12.2010, Повторные анекдоты
04.10.2024, Повторные анекдоты
Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.
25.04.2011, Повторные анекдоты
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
18.10.2011, Повторные анекдоты
18.10.2011, Повторные анекдоты
04.11.2011, Остальные новые анекдоты
мире!
25.11.2011, Повторные анекдоты
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".
19.01.2012, Повторные анекдоты
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?
02.08.2021, Остальные новые анекдоты
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...
22.05.2013, Остальные новые анекдоты
05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск