Поиск по автору:

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

К сидящему в кресле на крыльце дома сгорбленному старцу подходит женщина
и говорит: "На вас приятно посмотреть, у вас такой довольный вид.
Откройте секрет вашей долгой и счастливой жизни".
- Я выкуриваю три пачки сигарет в день, - говорит он. - За неделю
выпиваю ящик виски, обожаю жирную пищу, сладкое и никогда не делаю
зарядку
- Удивительно! - восклицает женщина. - А сколько же вам лет?
- Двадцать шесть.

В России двойная сплошная полоса должна быть не менее 40 сантиметров в
высоту.

- Сёма, ты не поверишь - в Индии проститутка стоит дешевле, чем
презерватив.
- Ну ладно, уговорил. Поехали в Индию.

Котобус

- Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
- Два.

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту
минуту начинает переодеваться.
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

Однажды вечером часов в десять зазвонил телефон и глава семьи услышал в
трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно, - ответил он. - Самое главное, что вы позвонили и
предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила, кто звонил.
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, - сказала жена. - Наши оба уже спят в своей
комнате.

Золотая рыбка:
- В 2014 году я выполнила три желания: Олимпиаду, Крым, хоккей, а про футбол мы не договаривались.

В Сбербанке:
- Девушка, а вы в кредит даёте?

Эмиграция - это как лужа: если ты улыбаешься в неё, то и она улыбнётся
тебе в ответ. И наоборот.

- Яша, все великие люди могли делать три дела одновременно. Вот скажи мне, а ты можешь делать три дела одновременно?
- Конечно, могу.
- Это какие же?
- Одновременно я могу: жевать, думать о вкусе еды и выбирать другой кусочек.

Челябинские вахтовики живут как бабочки - ярко, красиво, но всего один
день, а потом опять улетают в Сургут.

Новому участковому показывают вверенную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это наша районная больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой.
- Зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.

У директора канала НТВ в туалете рядом с виселицей стоит ещё и маленькая
гильотина.

А вам никогда не казалось, что зал для курящих в ресторане - это такой
же нонсенс, как уголок для ссущих в бассейне?

Встречаются два соседа.
- А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - гей?
- Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор.

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

- Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение!
- Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются?
- Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

Счастье - это когда ты играешь в "Что? Где? Когда?" с Ксенией Собчак и
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.

- Что, дочери мои, привезти вам? - спрашивает купец.
- Зеркальце.
- Платьице.
- А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...

- У меня бобёр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
- Белоснежка, это ты?

На митинге избирателей Михаил Прохоров выпустил в небо белого голубя.
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.

А серый котик на пруду...

В каждом российском городе есть шлюхи, наркоманы, мусора, хачики и улица Ленина.

- Я не верю, что есть женский футбол! Где можно встретить 11 одинаково одетых женщин?
- Но у вратаря-то форма отличается...

У котов есть такое свойство: стоит им появиться в доме, как оказывается, что они были здесь всегда - даже если ещё час назад никаких котов у вас не было. Они живут в собственном времени и пространстве, причём ведут себя так, будто мир людей - это всего лишь короткая остановка на пути к чему-то гораздо более интересному и значительному.
© Малый Кыс

Телефонный звонок молодому российскому футболисту:
- Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела.
- Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент...
- Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку.
Дальше голос:
- Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента.
- Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Люся проглотила ложку.

Имею ли я право убить ребёнка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребёнку 25 лет, и качается он уже второй час.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

Одесса. Поздний вечер. Супруги в постели.
- Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Сарочка, ты ни в чём не виновата...

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка.
Муж говорит:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...

4:30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Преимущества работы СММ-менеджером: вашим рабочим местом может быть даже туалет.
Недостатки: это и есть ваше рабочее место.

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял контактные линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

Путь к причалу