Поиск по автору:

- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу...

Павел Николаевич Орленев в 1895-1900 гг. служил на сцене Суворинского театра. Чехов и Орленев приятельствовали. Сам остроумный собеседник, Антон Павлович любил слушать актёрские байки, которые Орленев был мастер рассказывать.
Многочисленные знакомые Орленева часто просили его устроить встречу со знаменитым Чеховым, когда тот приезжал в Петербург. Особенно приставал к артисту с этой просьбой редактор "Правительственного вестника" Сергей Семёнович Трубачёв, помогавший Суворинскому театру деньгами. "Я только посмотрю на него и пожму ему руку!" - умолял он Орленева.
Отказать спонсору артист не мог, хоть и прекрасно знал, что писателя назойливое внимание публики тяготило. Орленев принялся перед Чеховым расхваливать Трубачёва, говорить, какой это хороший и душевный человек, и упрашивать писателя с ним познакомиться.
Антон Павлович внимательно выслушал артиста и задумчиво произнёс: "Слушайте, Орленев, разве может быть редактор "Правительственного вестника" хорошим человеком?".

Бородка и усы - это материализовавшаяся лень.

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать - мечта сбылась!

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

Отбили пятюню

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Ни что человеческое... мне не по карману...

ПРИВЯЗЧИВЫЙ СТАРИК
Однажды после какого-то банкета в ресторане Дома кино Георгий Бурков обнаружил в вестибюле старенького артиста из Перми, давнего своего знакомого Илью Фёдоровича Брындина. Когда-то Брындин здорово помог молодому Буркову, и между ними навсегда установились самые дружеские и тёплые отношения. Илья Фёдорович был изрядно под хмельком, хотя держался молодцом. У него была своеобразная манера выражаться: он говорил о себе всегда в третьем лице. И вот на вопрос Буркова, как артист собирается добраться до дому, тот ответил:
- Жора, я ведь в Пермь еду. Ты проводи старика до вокзала. Старик может там запутаться и не взять билет.
Ну что же, взяли такси, поехали на вокзал. Бурков купил билет и стал прощаться, но Брындин взял его за руку:
- Жора, проводи старика до Перми. Старик плохо видит и может сесть не в тот вагон. А то ещё билет потеряет...
- Но, Илья Фёдорович, как же можно? У меня три рубля в кармане, да и домашние ничего не знают, беспокоиться будут, куда это я пропал...
- Жора, старик оплатит тебе и суточные, и проездные, и гостиничные. Старик оплатит тебе даже пропивочные. В Перми с вокзала дашь телеграмму - мол, срочно уехал на гастрольные выступления.
Что делать, поехали вместе. Однако в Перми Брындин опять просит:
- Жора, проводи старика до Озерков, иначе старик может запутаться в траве...
- Нет! - крикнул Бурков, понимая, что в конце концов старик попросит проводить его до самой могилы и лечь с ним в гроб.
Обратно он ехал зайцем, а поскольку в ту пору ещё не был знаменит и в лицо его проводницы не знали, пришлось выкручиваться, потому что старик не дал ему ни командировочных, ни проездных.

Синхронный крепкий сон

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

А чё вы там делаете?!

Когда твоей хозяйке всего пять лет, и она назначает тебя старшим группы

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.

А я сяду в кабриолет. И уеду куда-нибудь...

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю
жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.

Re:
- Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
- Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальник набить!..
------------------------------------------------------------------------------
- Это к Квакину. Зоны влияния чётко поделены.

Элизабет Тейлор и спаниель Эми, 1949 год

Пап, ну пап, поиграй с нами!..

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

Здравствуйте, я ваше чудо!

Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Кошарик

- Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки 7-го размера, деньги.
Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит... И не говори спасибо...

Чтобы тебя признали инвалидом, нужно иметь лошадиное здоровье.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".