Поиск по автору:

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться
рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Новости образования. По решению правительства в Российской экономической
академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет -
откатно-финансовый.

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

Котопазл

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была ещё одна история...

- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!

В Дагестане прошли массовые волнения мусульманской молодёжи, протестовавшей против лунного затмения.

Александрийский столп в центре Дворцовой площади Санкт-Петербурга стоит на... водке. Считается, что колонна установлена и держится в вертикальном положении исключительно под собственным весом. А вот легенда утверждает, что когда колонну ставили на место, мастер-десятник решил, что надёжнее будет вылить несколько вёдер цементного раствора под колонну. Поскольку происходило это зимой, развести цемент водой было невозможно, поскольку вода замерзала на морозе. Поэтому десятник послал кого-то из подручных в трактир за ведром водки, которой и был разведён цемент.

ШПАРГАЛКА
Происхождению этого слова мы обязаны одесситке Галине Безикович. Уехав в Германию в конце Серебряного века (имеется в виду Серебряный век русской поэзии), она довольно быстро нашла хорошую работу - Галину приняли на должность кассира в одно из берлинских отделений Sparkasse, или, по-нашему, Сберегательного банка. Кассиром Галина, или Галка - именно так стали называть её коллеги, была, что говорится, от Бога, а вот с немецким языком на первых порах было трудно. Для того, чтобы объясняться с вкладчиками банка, находчивая Галка выписала на листок бумаги самые необходимые фразы, прикрепила его на стене рядом с собой и регулярно в него заглядывала.
Поначалу это страшно раздражало клиентов, но природные обаяние и красота нашей соотечественницы растопили холодные сердца надменных бюргеров. Вскоре они уже и сами подсказывали ей нужные слова и фразы, а бумажку с подсказками стали называть "шпаргалкой" - в честь Галки Безикович, работающей в Шпаркассе.
И хотя необходимость в самой шпаргалке вскоре отпала, но ставшую легендарной бумажку по просьбам клиентов оставили на месте даже после того, как Галина вышла на пенсию, а её место занял другой кассир.
Шпаргалка благополучно провисела в Шпаркассе почти до самого начала Второй мировой войны.
Рассказывают, что даже штандартенфюрер Штирлиц иногда заходил взглянуть на неё, чтобы вспомнить Родину и смахнуть со щеки скупую мужскую слезу...

- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...

Комочек счастья

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.

Купила кошку, оказалась взбалмошной и очень дурашливой, но милой. Слышу как-то шорох из кухни, думаю, опять на стол залезла. Прихожу, точно, это чучело печенье из пакета вытряхнуло, пакет на голову надело и ползет мимо меня как крокодил, сквозь пакет таращится.

Кто кота потерял?

Амурский вальс

Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...

У сомелье спрашивают:
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как
пельмени?..

Певица после провала на концерте говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:
- Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!

ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ
Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.
В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.
- Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- Б***ь, кто такой Лукашенко?!..

Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло. Лёд, ЛЁД на Чудском озере лежал. А вам в марте лето подавай.

Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл
"коробкой передач".

- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

Муж спрашивает у жены:
- Может, дать денег этому бомжу?
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
- Нет.
- Тогда дай...

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще
не думает.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

На вырост!

- Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.

- Я стала замечать, что у меня всё меньше друзей.
- Значит, взрослеешь...

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

Перетрудился...

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Английская пословица