Поиск по автору:

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём
старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими
профессионалами, чем с трезвыми идиотами.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.

Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем
голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит,
попробовали, сравнили, убедились...

Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского
вокзала:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте вам! А куда?

Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на
гладильной обязательно нужно жениться?!

Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием и на
следующий день стал обладателем скутера с большими титьками.

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Утро понедельника начинается в пятницу вечером...

- Скажите, профессор, а что такое "Учебный план"?
- Это табак, просто табак...

Любовница российского миллиардера выложила в сеть откровенные фото его банковского счёта.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любые свидания заканчиваются постелью! Я
просто не могу отказать! А потом я чувствую себя дурой и падшей
женщиной, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы
будете в состоянии отказать...
- Зачем же "отказать"? Вы сделайте так, чтобы я не чувствовала себя
дурой и падшей женщиной!

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

- Петрович, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

Йа полотенцо...

Недавно припарковался...

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы.
- Какой он у тебя прекрасный спортсмен!
- Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег.
Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно... А это кто, сопливый сидит?
- Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?

Помните: попытку разговаривать с людьми на их языке они воспринимают как хамство.

Реклама: "Презервативы с запахом палёной резины - почувствуй себя мачо!"

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на
багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад! - говорит один. - Подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для для личных потребностей можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, сейчас я его штрафану!
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется ежедневно в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают, подходяк к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день
пачкой.
- Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

Хотите накопить денег? Для этого нужно не перестать тратить, а начать
зарабатывать.

Как говорил мой дед, Наум Соломонович: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Чтобы разбогатеть, надо
придумать что-нибудь другое.

Вначале ты отвечаешь "ага" на вопрос, который два раза не услышал, а потом обижаешься, что твой кусочек торта съели.

Хвастается!

Вчера на работе весь день не делал ни хрена.
Сегодня думаю продолжить начатое вчера.

Встречаются две подруги.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего так, хороший парень...

Блондинка на приёме у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Отец ребёнка будет присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень ладят.

Любовь зла. Одна надежда, что Вера окажется добрее.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский
из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

О пользе Советской Армии.
У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой. Тут меня тормозят два курсанта из школы милиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперёд, типа, всё равно паспорт у них, куда я денусь. Я иду строевым шагом, кто служил, тот поймёт. Нога поднимается на 25-30 см, носок оттянут. При всём разводе подхожу к полковнику и докладываю: "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел. Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?". Полковник слегка охуел, отдал честь, сказал: "Разрешаю". Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо".
И, обращаясь к моим ментам: "Отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке, ходить не будет".

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принёс...

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение, и в самом конце там было написано: "Тебе всё равно никто не поверит!".

Голодная кошка - самый лучший будильник!