23.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
считает, что он собирает с русских дань.
29.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"
12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!
24.12.2011, Остальные новые анекдоты
Геннадием Зюгановым. Но он откупился.
23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2022, Повторные анекдоты
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
04.06.2022, Новые истории - основной выпуск
"УДИВИ ВСЕХ! ПОХУДЕЙ НА 100 ПРОЦЕНТОВ!".
М-да...
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"
29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
21.07.2022, Остальные новые анекдоты
22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, Василий Павлович Соловьёв-Седой однажды заметил Вано Мурадели:
- Вано, а ты ведь не композитор.
- Почему же, Вася, я не композитор?
- Потому что фамилия у тебя - Му-ра-де-ли. Вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Ты же, Вано, элементарно не попадаешь в ноты!..
21.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.
25.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.
11.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...
06.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
05.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.
02.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.
22.07.2024, Новые истории - основной выпуск
16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Второй закон кота: спи чутко!
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.04.2010, Новые истории - основной выпуск
В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе
с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по
талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства
молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу
с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь
администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно.
Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной
молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать
опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6
часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми
руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого.
Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы
кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из
корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал.
Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь?
Круглосуточных магазинов ещё не было.
Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная
смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг
обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира.
Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную,
вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень,
это - почаще приходи..."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
11.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.