Поиск по автору:

Довольно распространённая украинская фамилия - Писько...

Реклама в Интернете:
"Разберёмся с баном аккаунта на сайте www.anekdot.ru за вас".

Российский автопром сравнял счёт - 2:2. В Петербурге сгорел ещё один отечественный автобус.

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?..

Небольшой конфликт

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, как два человека играют в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!?

Человек снесёт всё, но в рюкзаке.

Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане.
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

Девушка - парню:
- Давай поиграем...
- Апорт!

Самый смелый человек после встречи с Николаем Валуевым попустился.

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.

Никто не умирает рано, все умирают вовремя.

Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Х*й в России - это национальность!

Подумаешь, марсоход! У Абрамовича зато самая большая яхта в мире!

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

На Молдаванке музыка играет,
На Молдаванке барабаны бьют.
На Молдаванке прохожих раздевают,
На Молдаванке девушек е*ут...

Никогда не переставай быть норм, даже когда тебе не норм.
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Лучшие друзья девушек - это бриллианты, а лучшие друзья пиратов - это пиастры и попугаи!

А вот кому двойню?

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы...

Лев Дуров рассказывает...
Однажды на съёмках "Калины красной" Василий Шукшин, оператор Толя Заболоцкий и я едим рагу в столовке города Белозерска. Макароны чёрного цвета в палец толщиной, какая-то жижица - и в каждой тарелке огурец, огромный, как дыня, только весь сморщенный. Неожиданно Василий Макарович остановился, вилкой по жижице водит. И смотрит на огурец. И глаза у него странные. Вдруг он вилку бросил и говорит: "Вот сволочи, огурец по бочкам замучили!".
Это сейчас смешно. А тогда у меня сердце сжалось. Я тоже представил, каким огурец был на грядке - молоденьким, зелёненьким... Как же Шукшин должен был за людей болеть!

Кандибобрик

Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ.
Жена:
- Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта:
- Мужчина, что вы делаете сегодня вечером?
- Вообще-то я сегодня вечером свободен.
- Тогда я приглашаю вас вечером на свидание!
Муж:
- Как всё это понимать?!
- Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!

В завершение торжественной церемонии инаугурации нового президента России Владимира Жириновского небо над Вашингтоном озарилось праздничным салютом!

- Сёма, привет! Ты чего такой грустный?
- Сын родился.
- Вот чудак, радоваться же надо!
- А вдруг педерастом вырастет?

- Моня, почему ты вчера отсутствовал в школе?
- Йом Кипур, господин учитель.
- Я не знаю, что это такое.
- А что такое шабес, вы знаете?
- Да.
- Так вот, шабес - просто фигня по сравнению с Йом Кипур.

- Около 40 миллионов человек в России регулярно занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
- Это сон, а не то, о чём вы сейчас подумали...

Встречаются две давние подруги:
- Розочка, шо с настроением? Будто к тебе соседи жить переехали...
- Та ключи от машины в канализационный люк упали, Фира Львовна!
- Тю на тебя! Это ж пустяки... У тебя никогда в два часа ночи сосиска за кровать не падала?

Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.

Казахская семья так любила передавать функции в качестве параметров, что назвала своего сына Калбэк.

Выбери свой оргазм во "Властелине колец"

Однажды автор "Трёх толстяков" Юрий Олеша сидел в своём любимом кафе "Националь" в компании литераторов. Юрий Карлович, как известно, любил выпить. А за другим столиком, поодаль, сидели ещё два писателя и о чём-то спорили. Один из сидящих с Олешей сказал:
- Вот те двое - самые глупые среди нас. Это всем известно. И вот они спорят... Интересно, о чём?
Олеша тут же отреагировал:
- Они сейчас выясняют, кто глупее - Байрон или Гёте... Ведь у них свой счёт, с обратной стороны.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Будучи в Одессе, Олеша лежал на подоконнике своего номера в гостинице. По улице шёл старый еврей, торгующий газетами.
- Эй, газеты! - закричал Юрий Карлович со второго этажа.
Еврей поднял голову и спросил:
- Это откуда вы высовываетесь?
- Старик! - сказал Олеша. - Я высовываюсь из вечности.

- Я тут на днях свою тёщу на рыбалку взял.
- Ну и как оно?
- Плохо - никто не клюнул. Или хорошо - никто не плюнул. Я пока не
понял.

У Александра Пескова на лице пародинки.

Хирурги ухрюпинской городской больницы раскладывали ножи, а разложили
уран.

Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, звали его всё равно как бабу.