Поиск по автору:

Давайте говорить друг другу комплименты, сначала наложив под дверью
экскременты!

- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! - обращается учительница к своим
первоклассникам.
- Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка.
- Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок.
Вовочка пожимает плечами:
- Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.

- Нет сомнения, что попки становятся значительно здоровее...
- Опять реклама?
- Нет, ребята, это не реклама, это констатация...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает
ритм.
Коллеги интересуются:
- Люся, ты чего стучишь?
- Ритм отстукиваю.
- Чего-то не очень ритмично у тебя получается.
- А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом
занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...

Медведев принял страну с Селигером, а оставил с Болотной.

Баба скачет задом и передом, а жизнь идёт своим чередом.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Потомственные питерские интеллигенты с раннего детства приучены смывать позор не только с себя, но и после себя.

У тролля Федота - сто четыре бота...

Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.

Приём в ряды ВЛКСМ

Сегодня не в тапки...

Это его Гремлин укусил

Гипервитаминоз

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

Теща изучает телепрограмму и возмущается:"Ну что же это делается?! 15.20
для детей мультфильм "Огневушка-ПОТАСКУШКА". Взял программу-на самом
деле "Огневушка-ПОСКАКУШКА" Улыбнуло... Леонид

Критический момент

Да, детка, обожаю колючих!

Слышь, мужик, четвёртым будешь?

Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

Кот-рыболов глушит рыбу гранатой

- Фима, верни мне пятьсот гривен!
- Как это верни?! Ты же у меня их занимал, а потом вернул.
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время.

Родители в выходные были на даче. Мама рассказывает:
- Папа утром собрал газонокосилку. Косил, косил... Думает: "Что-то мне
ноги жжёт, вроде бы крапивы нигде нет.." Потом только до него дошло, что
это его током от его же косилки и бьёт. Теперь боится...

Современные гадалки переходят на новый вид предсказаний: гугление
картинок по имени-фамилии.

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у
него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
- Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...

Если бы ледовое побоище было летом, все утонули бы гораздо быстрее.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" - к большим расходам.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Бьёт - значит, лупит!

Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

В министерство путём сообщения.

- Сегодня много ходил по городу под солнцем. И всегда так оказывалось, что солнце было справа от меня. Теперь у меня загорелая правая нога, загорелая правая рука и правая часть лица тоже коричневенькая. А вторая часть тела белая.
- Завтра в обратную сторону ходи. :)

- Официант! Почему вы подаёте пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук...

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

Жена рассказывает подруге:
- Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая!
- Ну, всё, - говорю, - попался голубчик! А он мне отвечает: "Ты не поверишь, она сама зашла!"

Хотите вые6нуться перед знакомыми или перед понравившейся девушкой?
Начинайте громко выражать возмущением введением НДС для тех, кто на упрощёнке.

А где мышка-то?

В "Энергосбыт" звонит сельский житель и жалуется на отключение света.
- Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его
диспетчер.
- Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары
горели!

Блондинка долго искала, но так и нашла своего парня после его эсэмэски:
"Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!".

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?

Хозяин, тебе пот с лица слизать?..

Сбылась мечта, и он почил на лярвах.

Слегка выпившая учительница русского языка, увидев на заборе объявление "Продаётся кабель голый", долго качала головой, потом, достав мел, зачеркнула текст объявления и ниже написала: "Продаётся собака стриженая".

Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Тонировка, тюнинг, рихтовка лица. Обращайтесь.
Майк Тайсон.

Молодой Рабинович женился на дочери богача Шлемензона.
После свадьбы он жалуется на бирже:
- Приданое старый Шлемензон оформил мне как кредит, а дочь свою сразу взвалил на меня.

В школе.
- Дай, пожалуйста, карандаш.
- У меня нету!
- Ну, тогда я свой достану.