22.11.2009, Повторные анекдоты
студент консерватории однокашнику.
- Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и
перепиши задом наперёд.
- Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.
07.02.2010, Повторные анекдоты
- Милая, положи мне что-нибудь поесть, сделай кофейку и включи
телевизор.
Да побыстрее...
- У меня только две руки!!!
- Правильно, две. Было бы три - была бы ты водителем маршрутки.
07.02.2010, Повторные анекдоты
- Всё, ухожу от жены! Она проводит с моим соперником всё больше и больше
времени... Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поёт...
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну, морду набить, рёбра пересчитать.
- Телевизору?!
07.02.2010, Повторные анекдоты
стонет она. - Дети надо мной издеваются, учителя меня ненавидят, и
столько всего нужно сделать!"
- Дорогая, ты должна найти в себе силы и пойти в школу! - говорит её
муж. - Ты же директор!
11.02.2010, Повторные анекдоты
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
- Это ты обленилась, а я и раньше таким был.
14.02.2010, Повторные анекдоты
шампанского. Встречайте, Жанна в миске.
10.03.2010, Повторные анекдоты
- Почему ты так думаешь?
- Я сегодня проснулся в своей постели.
13.03.2010, Повторные анекдоты
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь в продаже есть наш новый сухой корм со вкусом
коленки вон того мужика.
23.03.2010, Повторные анекдоты
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живёте со своей
женой?
- У-у-у-у...
28.03.2010, Повторные анекдоты
Аркадий Укупник.
28.03.2010, Повторные анекдоты
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
28.03.2010, Повторные анекдоты
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были...
- Извините, а нельзя ли побыстрее?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
10.04.2010, Повторные анекдоты
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты, наверное, всё время мёрзнешь?..
14.04.2010, Повторные анекдоты
- Представляешь, здесь пишут, что учёные создали аппарат, который
продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы
воспользовался.
15.04.2010, Повторные анекдоты
- Глазам своим не верю! Яша! Идём, выпьем за нашу встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!..
- Ну, нет - так нет...
22.04.2010, Повторные анекдоты
новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание.
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю: пиджак с брюками
на стуле висят.
20.06.2010, Повторные анекдоты
головы, сильно нарушает баланс инь-ян.
28.06.2010, Повторные анекдоты
вторую - и второй нет. Засовывает мужик в дупло голову и орёт:
- Эй вы! Вы там, блин, совсем офигели?!..
10.07.2010, Повторные анекдоты
18.07.2010, Повторные анекдоты
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
04.08.2010, Повторные анекдоты
- Моему мужу повезло только после его смерти.
- Как это?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
08.08.2010, Повторные анекдоты
- Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно
остановиться. А тяжело - это уже утром.
10.08.2010, Повторные анекдоты
коробку, положила туда покупку. А на коробке сбоку приклеена этикетка:
"Презервативы - 1000 штук". Села в трамвай. Молодые ребята удивлённо:
- А зачем, бабуля, вам столько?
- Да что вы, милые, разве ж это много? Мой дед их за месяц исшаркает...
11.09.2010, Повторные анекдоты
- Как вы сюда попали? - спрашивает один другого.
- У меня была текстильная фабрика, - ответил тот. - И дела шли хорошо,
пока не появились южноазиатские конкуренты. Тогда у нас прорвало
водопроводные трубы, и всё оборудование вышло из строя. Я оставил дела и
на выплаченную страховку приехал сюда. А вы?
- Моя компания выпускала картонные коробки. И всё было превосходно. А
потом внезапно подскочили цены на сырьё, я чуть было не разорился, но
фабрика сгорела. К счастью, у меня была страховка, и я махнул сюда. - С
этими словами он обратился к третьему:
- А вы здесь как оказались?
- А у меня, - ответил третий, - была фабрика по пошиву одежды, и она
приносила неплохой доход. Потом, когда конкуренты стали сбивать цены, я
подумал, что мне грозит разорение. И тут налетел ураган и сровнял
фабрику с землёй. Я получил страховку, оставил бизнес, и вот я здесь.
Двое других переглянулись:
- Как же вы ураган-то устроили?
18.09.2010, Повторные анекдоты
- Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!
01.10.2010, Повторные анекдоты
"Глядя на вас, дорогой Семён Маркович, хочется ещё раз пожелать вам
здоровья!"
20.10.2010, Повторные анекдоты
внимательно слушают метеорологов и экономических аналитиков.
27.10.2010, Повторные анекдоты
- Похоже, что на первом месте для тебя хоккей, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, футбол!
30.10.2010, Повторные анекдоты
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.
03.11.2010, Повторные анекдоты
04.11.2010, Повторные анекдоты
Иванов просит:
- Расскажите хоть один нееврейский анекдот!
- Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает:
- У Северного полюса эскимос встречает молодую эскимосочку и говорит:
"Сарочка, по дороге в бейс-мадраш..."
07.11.2010, Повторные анекдоты
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..
13.11.2010, Повторные анекдоты
школьном коридоре разбил?
- Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет
вам стыдно!
- Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?
15.11.2010, Повторные анекдоты
дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова
по-французски, он нашёл довольно-таки своеобразный выход из положения.
Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок.
Одновременно он рядом на прилавок положил 1 евро. Аптекарь призадумался,
потом вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента.
Посмотрел... и положил евро себе в карман.
22.11.2010, Повторные анекдоты
- Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей, забирай свою штуку и
проваливай!
02.12.2010, Повторные анекдоты
экзаменационные билеты и он попросил своего профессора показать их. К
его глубокому удивлению, за 10 лет вопросы не изменились. Заметив
удивление своего ученика, профессор сказал:
- Вопросы у нас никогда не меняются, изменяются ответы.
13.01.2011, Повторные анекдоты
- Позови-ка мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью, четвёртую...
Вспотевший евнух подходит к султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я уже весь в мыле, а вы свежий как огурчик.
Как это так?
На что султан ему отвечает:
- Запомни: утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по
коридорам.
05.03.2011, Повторные анекдоты
- Не люблю, когда говорят "преамбула".
- Не любишь незнакомые слова?
- Как это незнакомые?! У меня в школе была четвёрка по математике!
27.03.2011, Повторные анекдоты
Пришлось поменять.
22.12.2011, Повторные анекдоты
счастливо улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей
рисуют на очках!
29.02.2012, Повторные анекдоты
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну, какие-то всё-таки повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...
26.05.2012, Повторные анекдоты
11.01.2013, Повторные анекдоты
- Зятёк, завтра 8 Марта! А что ты нам с дочкой подаришь?
Зять, почесав репу:
- Линейку подарю!
- А зачем нам линейка?
- А будете мерить тот х*й, который вы мне на 23 февраля преподнесли...