Поиск по автору:

- Папа, на ярмарке я видел телёнка с двумя головами и шестью ногами.
- Это ещё пустяки! Вот у меня бухгалтер - совсем без головы, а ноги у него похожи на букву Х.

В детстве я любила читать вслух, при этом знак запятая читался "без трусов", а точка - "в трусах".
Выросла, а до сих пор иногда так читаю. Рабочую почту, например.

ЛУЧШИЙ ИГРОК МАТЧА
Рассказывает прославленный игрок московского "Спартака" Юрий Севидов...
Как-то помню, приехали мы, спартаковские ветераны, в колхоз на товарищеский матч. Играем, Евгений Ловчев, как всегда, красавец: два мяча положил.
Я заменился, идёт мимо председатель колхоза:
- Юрий Александрович, кто лучший, кому самовар вручать?
- Рейнгольд, - отвечаю, хотя Рекс, как мы звали Валеру, до мяча ни разу не дотронулся.
По окончании матча самовар действительно вручают Рейнгольду.
Ловчев в шоке, ничего понять не может:
- Рейнгольд, тебе-то за что, ты же мяча ни разу не коснулся?
- За высокое исполнительское мастерство! - ответил Валерий Леонидович.

Если девушка во время ceкса смотрит на вас и плачет, то, скорее всего, вы ошиблись квартирой.

- Слыхали, Друэль взяли!
- Мужа тоже?
- Да это город такой...
- Ого, уже городами берут!

На вопрос родителей:
- И что ты такого в ней нашёл?
сын ответил:
- Я влюбился в Люсины обтягивающие брюки!..

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

До дембеля ещё далеко

Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.

Сенсация! Оказывается, полузащитник сборной Франции Йоан Кабай, забивший гол в ворота сборной Украины на ЕВРО-2012, сын Алины Кабаевой.

Невеста на свадьбе была страшнее закуски.

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..

- На сок!
- Какой носок?!
- На сок!
- Я не вижу никакого носка!
- Сок возьми, дура!..

Вам кажется, что солдат или офицер идёт, а на самом деле он перемещается шагом вне строя. Если бежит, перемещается бегом вне строя.

В ухрюпинских школах дети на уроках информатики занимаются физкультурой.

Вчера в ухрюпинском морге произошёл взрыв. Жертв нет.

Диалог в постели:
- И это всё?!
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, милый, это выражение не про секс!

Люся в детском садике насаживала иголку на две нитки, причём с разных сторон иголки.

Плох тот участник конкурса "Евровидения", которого не обвиняют в плагиате.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

Петька обращается к Чапаеву:
- Василий Иванович, есть сведения: Анка собирается эмигрировать в Израиль.
Чапаев:
- Петька, ша! Спик идиш!

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

Не в каждой луже яма, но в каждой яме лужа.

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...

Лампочка Ильича, а потом Ильич - лампочку...

Шерлок Холст и Доктор Ватман.

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл пьяный и упал.

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".

На днях один мой друг перепутал баллончики с дезодорантом и веселящим газом.
Весь день все вокруг него покатывались со смеху...

Таки в Бердичеве можно договориться с ценой за шо угодно, даже иногда - и в долг...

- Как сделать умершего святым?
- Попробуйте положить в гроб нимб.

- Хозяин, ты зубы почистил?

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он всё равно просыпался ночью и указывал мафии, кого надо убить.

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Довольно распространённая украинская фамилия - Писько...

Реклама в Интернете:
"Разберёмся с баном аккаунта на сайте www.anekdot.ru за вас".

Российский автопром сравнял счёт - 2:2. В Петербурге сгорел ещё один отечественный автобус.

В санатории мужчина пригласил даму в свой номер. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная и начала тихо, а потом всё громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи-пенсионеры стали стучать в стену и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина попытался успокоить свою партнёршу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать ещё сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл её голову подушкой, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехала домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму, уточни у партнёрши характер проявления её оргазма.

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?..

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

Небольшой конфликт

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

Человек снесёт всё, но в рюкзаке.

Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане.
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

Девушка - парню:
- Давай поиграем...
- Апорт!

Самый смелый человек после встречи с Николаем Валуевым попустился.