28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она так же прекрасна?
- Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.
25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда!
- Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал...
*Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.
17.12.2012, Остальные новые анекдоты
07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.05.2013, Остальные новые анекдоты
13.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Тут?
- Да.
- Здравствуйте!
05.12.2017, Остальные новые анекдоты
"Внимание! Граждане, заплывшие за волнорез, будут срочно аннулированы".
20.05.2021, Остальные новые анекдоты
Eврей не любит монотонной работы. Убедить евpея перенести какую-то вещь можно только за деньги, но чтобы заставить еврeя работать монотонно, нужно очень много денег.
24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тупая! Хотела помочь слепому дойти до метро, он отказался. И знаешь, что я ему ответила?
- Неужели послала?
- Я сказала: "Ну, смотрите сами..."
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.
12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я приеду и ампутирую тебе руки, чтобы точно знать, что у тебя нет возможности ответить!
04.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
С фелюги раздаётся:
- Эй! На лайнере!
Молчание.
- Э-эй! На лайнере-е-е!
С лайнера, пренебрежительно:
- Какого хрена?
С фелюги, жалобно:
- Супчика не осталось?
С лайнера, грубо:
- Пошёл в жопу!
С фелюги, целеустремлённо:
- По-о-олный вперё-ё-ёд!..
02.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- Дык, за бубенцы и вешай.
19.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!
08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось...
08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему говорит:
- Пятью пять - тридцать пять!
Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25...
До сих пор односельчане его подкалывают:
- Пятью пять - тридцать пять!
04.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый бросил свои часы, промчался вниз по лестнице, но не успел их поймать.
Затем второй бросил свои, заскочил в лифт, но ему тоже не удалось поймать часы.
Наконец, бросил третий. Он пообедал, прошёлся по магазинам, спокойно вернулся к башне и поймал часы у самой земли. Потом улыбнулся своим озадаченным приятелям и пояснил:
- Я перевёл стрелки на два часа назад.
05.06.2010, Остальные новые анекдоты
Подруга, мечтательно:
- Вот вернусь с вахты, получу зарплату, куплю себе камеру, телефон и
шубу...
- Аня, у тебя же денег на всё это не хватит.
- Правильно, поэтому я куплю пуховик...
27.07.2010, Остальные новые анекдоты
09.06.2011, Остальные новые анекдоты
25.06.2011, Остальные новые анекдоты
13.04.2012, Остальные новые анекдоты
- Ну хоть в рот возьми, потом выплюнешь...
Жена смеётся и отбивается. Муж:
- Ну хоть в руку возьми...
17.10.2012, Остальные новые анекдоты
16.12.2012, Остальные новые анекдоты
04.01.2013, Остальные новые анекдоты
22.01.2013, Остальные новые анекдоты
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.05.2013, Остальные новые анекдоты
12.05.2013, Остальные новые анекдоты
29.06.2013, Остальные новые анекдоты
Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал:
- Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!
19.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Рот закрой, мразь!
04.05.2015, Остальные новые анекдоты
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.
11.07.2022, Остальные новые анекдоты
Например, выбивать долги - мужественно "защищать права американских инвесторов".
08.02.2024, Остальные новые анекдоты
24.04.2024, Новые истории - основной выпуск
- Маша, ты сейчас прекрасно выглядишь!
- А как я выглядела? - поинтересовалась Миронова.
- Хуже некуда!
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не вполне уверен, но слово "ортопед" я таки не раз слышал.
26.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2012, Остальные новые анекдоты
01.09.2012, Остальные новые анекдоты
Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.
20.11.2012, Остальные новые анекдоты
12.03.2013, Новые истории - основной выпуск
Как-то, возвращаясь с дачи на "Мерседесе", Сергей Михалков спросил:
- А почему мы никогда не слушаем музыку?
Внук поставил кассету - зазвучала песня. Прошло несколько месяцев, они продолжали слушать всё ту же кассету - дедушка не догадывался, что музыку можно менять. Потом Егор объяснил деду, что можно поменять кассету, не меняя при этом машину.