Поиск по автору:

Внимание, новинка! В продаже появился новый одеколон "Холостяк" с устойчивым терпким запахом нестираных носков!

ТОВАР ДВОЙНОГО ПРИМЕНЕНИЯ
В начале 80-х в Караганде состоялась традиционная научно-практическая
конференция по проблемам полупроводников. На эту конференция с нашего
факультета были командированы несколько аспирантов.
Прилетели мы в Караганду уже поздней ночью (ранним утром), добрались до
гостиницы и дружно приступили к заселению. Дежурная по этажу выдаёт по
комплекту белья. Аспирантка первого года обучения Танечка,
предварительно внимательно изучив все компоненты полученного комплекта,
интересуется: "А зачем тут положено два полотенца?"
На что аспирант третьего года обучения Валера с ехидной улыбочкой
отвечает: "Одним полотенцем, Танечка, одно вытирают, а другим - другое".
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Едет как-то председатель колхоза по лугам и видит: бабулька картофель копает.
Подъехал к ней и спрашивает:
- Ну, как урожай, Антонина Васильевна?
- Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная!
- Конечно, крупная. Вы же мою картошку копаете, 6лять!

Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки и прабабушки!
С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!

Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок.
Продавец на кассе даёт ему ещё небольшой пакетик с горчицей:
- Это бесплатно...
Рабинович подумал и говорит:
- Пожалуй, я возьму только горчицу...

- Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
- Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.

Результаты матчей 28-го тура: "Терек"-"Алания"-1:2; "Анжи"-"Амкар"-0:0;
"Аллах"-"Акбар"-3:2...

Последняя редакция шлягера Максима Леонидова:
- Я ретвитнул посмотреть, не зафоловит ли она, чтоб посмотреть, не
зафоловил ли я...

- Мы тебя выучили! Без нас ты бы был дворником!
- Чуваки, дворник по крайней мере хорошо зарабатывает...

ЯСНОВИДЯЩИЙ
В супермаркете, расположенном рядом с нашим домом, уже рассчитавшись за
покупки заметил, как сосед по лестничной площадке кладет в корзинку два
килограммовых пакета семечек. Интересно, видел он меня или нет? Сейчас
проверим...
Добрался до дома, приоткрыл немного дверь и, не снимая плащ, жду его
возвращения. Ага, вот остановился лифт, и Костя бодро шагает к двери
своей квартиры, доставая из кармана ключи.
Выхожу на площадку, как будто бы только что собрался уходить, и
спрашиваю у него,показывая на черный непрозрачный пластиковый пакет:
-Костя, ты все семечки в магазине скупил, или там еще осталось?
Сосед резко остановился, минуты две соображал, переводя взгляд то на
меня, то на пакет, пока, наконец, не догадался:
- Епть! Так ты меня в магазине видел! А я, дурак доверчивый, поначалу
то подумал...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.

"Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул морковку в глаз.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как
строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько
клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!

Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.

В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
- Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
- Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется ув одно слово.
- Спасибо!
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я тут у вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
- Я же вам же ответила!
- Ну да, вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
- Ну як так можно, не мешайте мне робить, Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я к вам уже обращался, но из головы все вылетает, город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
- Нет, так это же уже не возможно! Шо вы себе позволяете! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф - одно слово! Жидовская морда - два слова! Ёб твою мать - три слова! Иди ты на хуй - четыре слова!

Из застойной "поэзии":
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

Проходя ежегодную диспансеризацию, Николай Валуев в ответ взял у лаборанта кровь из носа.

Мужик комментирует порнушку:
- Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в
Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...

Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать её.
Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ
Обычные грибники - ходят по лесу и собирают грибы.
Президент Российской Федерации - впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю.
Николай Валуев - стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

Футболисты сборной Эстонии после матча остаются на поле и показывают болельщикам те голы, которые они не сумели забить, и те, которые отменил арбитр.

Один сотрудник на работе рассказывал, как он раньше много курил - буквально одну сигарету за другой.
Резюмировал он свой рассказ поистине суперфразой: "Я одной рукой кончал, а другой начинал".

- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.

Тотоша и Кокоша

Наш дорогой Ильич

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.

- Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе
девочек за трицепс.

Финансирование Ухрюпинского шахматного клуба настолько мизерное, что там
даже конь не валялся.

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в
Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему
не разрешаю.

Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык...
Лёжа в больнице, Хаим говорит:
- Абрам, я больше за границу не хочу.

Кашпировский так сильно любит свою тёщу, что глаз с неё не сводит.

Иногда бывшие - это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"

Роберто Карлос всё-таки нашёл у своей жены точку "Анжи".

Разговор в очереди в больничной столовой:
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...

- В каком случае китайский прыгун в воду не получит золотую медаль?
- Если в прыжке он пробьёт головой потолок бассейна.

На заправке

- Почему в Баку есть Девичья башня, а в Москве нет?
- У нас это компенсируется женской баней.

Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.

- Уроды! Что вы делаете с кошкой?! - кричала пенсионерка на уродов, которые что-то делали с кошкой.

После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока Хомса:
- Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной!
- Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка?
- Я пошутил, сэр!
- Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, - следующему
владельцу замка придётся покупать новый ковёр...

- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы
он ел.
- Он что, такой застенчивый?
- Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.

Пятиклассница переходила дорогу на красный свет и не перешла в шестой
класс.

Царь подумал-подумал и заточил принцессу... А остатки пиршества вынес в мешке и закопал под башней.

После пяти огнестрельных ранений в руку и трёх в ногу лейтенант полиции Сидоров выжил! Конечно, ведь стрелял же в преступника он.

Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
- Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
- А это что?
- А это... Хм... А это - коллега утки.