30.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.
24.01.2010, Остальные новые анекдоты
- А что, отец, немцы в деревне есть?
- Нихт ферштеен!
10.06.2023, Новые истории - основной выпуск
Несколько раз я ездил на гастроли с неразлучной тогда парой - Игорем и Яшей. Они были рабочими сцены. Но вели вполне артистическую жизнь. Основанием для этого были их фамилии. Игорь был Ильинским, а Яша - Довженко.
Один маленький эпизод. Они придирчиво выбирали из стоящих за кулисами девушек одну и, глядя ей в глаза, спрашивали: “Хотите сниматься в кино?”. Девушка бдительно спрашивала: “А вы кто?”. Услышав в ответ могучие фамилии Ильинский и Довженко, в её воспаленном мозгу проносились кадры из будущего фильма с нею же в главной роли. И несчастную, зомбированную, уводили в гостиницу. Раздевали и придирчиво осматривали. Сопровождали осмотр замечаниями типа: “Посмотри вправо, руки перед собой, глаза наверх” и так далее. Если девушка категорически не хотела раздеваться, один из них строго произносил ключевую фразу: “Что с тобой? Возьми себя в руки!”. И, видимо, девушка брала себя в руки, потому что осечек у них не бывало.
15.03.2024, Новые истории - основной выпуск
Однажды, будучи молодым артистом, я по приглашению Арканова выступал в Доме учёных. Рассказывал свои самые весёлые пародии, а в зале - тишина. Заигрываю со зрителями - ноль эмоций. Оказывается, первые десять рядов занимали ветераны, и половина из них - со слуховыми аппаратами. Когда я вышел на сцену, они выключили "слуховики", чтобы поговорить друг с другом, и вообще ничего не слышали.
26.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю...
Тут врывается тёща:
- Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
- В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...
12.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но она таки находится в такой раковине!..
06.04.2010, Остальные новые анекдоты
полную чашу.
- Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с
той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.
06.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скарлатина.
- Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
- А красные пятна у вас на руках?
- Так ведь я красильщик!
- Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.
07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хы-хы... Я совесть ещё в третьем классе на фишки с покемонами
поменял!..
17.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, любезный, далеко ли до еврейского кладбища?
- Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - бодро отвечает тот.
02.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почём у вас выпивка?
Бармен им отвечает:
- Вам уже хватит, вы и так заряженные.
27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...
03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.
09.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
россиян!
18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?
26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма
"Крот и его новые друзья".
04.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути.
Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного.
Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис.
Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!
27.06.2021, Новые истории - основной выпуск
Посольство США в Москве два года тщетно добивалось ответа по поводу имущества коллеги.
5 июня 1941 года посол Лоуренс Штейнгардт был принят заместителем наркома иностранных дел Соломоном Абрамовичем Лозовским.
- Советское правительство не является сторожем имущества господина Биддла и не может нести ответственности за его пропажу. Господин посол, очевидно, считает, что, когда люди делают революцию, они только и думают о том, как бы сохранить чьё-либо имущество, - заявил советский представитель.
12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Какие-то идиоты начали строить девятиэтажку с девятого этажа...
30.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
- Пять столовых капель.
30.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
И вот эту делегацию тоже инструктируют в ЦК:
- Вы там смотрите, чтобы никаких там "пахан" или "батька"! Только "Папа"!
19.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
07.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.08.2012, Новые истории - основной выпуск
Испанский инквизитор Педро Арбуэс практиковал следующий вид казни: два слепых монаха играли в шахматы, где фигурами были приговорённые еретики. Когда один из игроков брал фигуру, соответствующего человека убивали на шахматном поле.
20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался
заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу
уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить
пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой
пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок.
Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла
опять... И так несколько раз.
Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали.
Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и
с ящиками успел нае****** до потери пульса!"
25.07.2008, Остальные новые истории
стояли мы с коллегами-аспирантами МГУ в коридоре в ожидании "экзамена по
специальности". И подваливает к нам как сейчас бы написали в протоколе
"лицо кавказской национальности" в возрасте годков этак под 50 с
вопросом:"А сколько надо дать, чтобы экзамен этот драный сдать?" -А ты
кто такой и как ты здесь оказался? И вот в процессе расспросов
выясняется, что мужчина этот успешно защитил в Махачкале кандитатскую по
нашей специальности, но к его несчастью как раз в это время разгорелся
скандал в махачкалинской аспирантуре по поводу сдачи кандидатских
минимумов. Скандал этот быстро долетел до ВАКа, и мудрый ВАК принял
воистину соломоново решение: если наш имярек сдаст кандидатский минимум
(это уже после защиты самой диссертации!)в МГУ, диссертацию утвердят, не
сдаст-извините. Как вы думаете, удалось гордому кавказцу сдать вместе с
нами экзамен или нет?
01.10.2009, Остальные новые анекдоты
Особенно если она изготовлена из железобетона.
26.11.2009, Остальные новые анекдоты
О чём по вечерам мечтает дверь?
О нежных пальцах пианиста...
03.12.2009, Остальные новые анекдоты
- А вдруг верёвка порвётся?..
Оптимист подал ему другую:
- Эта не порвётся, она очень крепкая! - сказал он радостно.
27.01.2010, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты очень похож на букву Q!
- Это как?
- Полный ноль с маленьким хвостиком.
04.02.2010, Повторные анекдоты
- Совершенно верно, мой зайчик...
07.02.2010, Повторные анекдоты
- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и
мастер по кетчу! Твой папа на самом деле кулинар и мастер по кетчупу.
20.02.2010, Повторные анекдоты
побольше бегать и срать!
24.02.2010, Повторные анекдоты
машину на мелкий ремонт. Через день приезжает забирать. Ему предъявляют
счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно, панель поменяли - это ручная работа... Ну ладно, красное
дерево отполировали - тоже ручная работа... Ну а за подкачку колёс
какого хрена с меня 5 тонн баксов запросили?
Выходит бригадир и говорит:
- Что значит "какого хрена"?! Мы же колёса не насосом, а ртом
подкачивали!
02.03.2010, Повторные анекдоты
работников - сплошной мат
04.03.2010, Повторные анекдоты
Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он -
чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и
говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...
10.03.2010, Повторные анекдоты
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!.. Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!.. Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
15.03.2010, Повторные анекдоты
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.
16.03.2010, Повторные анекдоты
конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.
04.05.2010, Остальные новые истории
успешно играла сборная команда Курганского обкома культуры в составе:
Наум Рашковский, Виктор Марковский, Валерий Паниковский.
В самом деле, если вдруг взять и исключить всех шахматистов-евреев из
шахматного движения, то вообще не останется и истории шахмат!