Поиск по автору:

- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и
стоимостью $800. Модель называется "Ай-Поц".

- Ну что, Сёма, пропустим по стаканчику?
- Нельзя, я за рулём.
- Ничего, возьмём красненького. Его в крови не обнаружат.

Молодые родители принесли ребёнка из роддома, и жена предложила мужу
поучиться менять памперсы.
- Я занят, - ответил он. - В следующий раз.
В следующий раз, когда ребёнок был мокрый, жена спросила, не пора ли
начать обучение. Муж посмотрел на неё непонимающе.
- Ах, да, - ответил он наконец. - Я имел в виду не следующую смену
памперсов, а следующего ребёнка.

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Как важно не ударить в грязь лицом!

Снимок просто безобразно усечён!

В учебном пособии по фехтованию для театральных вузов Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.

Плати каждый свой долг, как если бы сам Господь выписывал счёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Тост. Побольше жизни личной, поменьше больничной!

Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,
восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..

В архиве Ухрюпинского ГОВД личное дело ночной бабочки Снежаны само лезет
в чужие папки.

В ночь на 16 апреля 1826 года подполковник лейб-гвардии Гродненского гусарского полка Михаил Сергеевич Лунин проследовал под конвоем в "арестантский покой № 8" в Кронверкской куртине Петропавловской крепости. К тому времени находящиеся в заключении участники восстания уже четвёртый месяц давали показания Следственному комитету. Первым о причастности Лунина к заговору заявил Вадковский, затем Трубецкой не преминул включить его в список членов Тайного общества.
Над Луниным сгущались тучи, но великий князь Константин Павлович попытался выгородить своего адъютанта. Он писал брату, что Лунин добросовестно служит и ни в чём предосудительном не замечен. Зачем цесаревич защищал вольнодумца? Не хотел расставаться с храбрым офицером и остроумным собеседником? Увы, дело не в сентиментальной привязанности. Лунин, как приближённый великого князя, был в курсе его честолюбивых устремлений, знал о желании занять престол или хотя бы примерить польскую корону, и о том, что Константин от этих притязаний отказался в пользу младшего брата под давлением матери. Но насовсем ли?
В марте Лунин получил из Петербурга "вопросные пункты", касающиеся его связей с заговорщиками. Михаил Сергеевич отвечал обдуманно, лаконично и уклончиво. Великий князь понял, что Лунин ничего лишнего не скажет. А тут вдруг от Пестеля добились признания, что десять лет назад Лунин планировал цареубийство - и участь подполковника была решена. На первом же допросе Лунин заявил : "Я поставил себе правилом никого не называть поимённо". Этому правилу он не изменил, и поэтому стал последним, кого арестовали по делу декабристов.

- Люся, привет! Как провела выходные?
- Прекрасно! Была в Ухрюпинске!
- Не выё**вайся, ты живёшь в Ухрюпинске!

Один одессит догоняет другого и говорит:
- Извините, пожалуйста, но когда я вас увидел, я подумал, шо это вы. А когда я к вам приблизился, то я подумал, шо это не вы, а ваш брат Жора. Но когда я вас догнал, то я понял, шо это всё-таки не вы и не ваш брат Жора! Так по этому поводу у меня возник вопрос: "Кто вы такой? Ну вот кто вы такой, и зачем вы таки мне морочите голову? А?! Я вас спрашиваю?!".

- Маман вчера отожгла. У отца день рождения, все гости, понятно,
ужратые, так она заявила: "Ненавижу пьяных мужиков!", хлопнула полтинник
водки, собралась и уехала со своей подругой на рыбалку.

Ты помнишь, как всё начиналось?...

А мне жизнь без труда дороже рыбки из пруда!

Эдита Пьеха даёт своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей.
На сладости и творческий рост.

Это называется - рвать когти...

"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

Неочевидное решение

- А что это за нестандартная дистанция - 700 метров?
- Было 800 - срезала.

Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.

Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет.

Два вопроса: "на фига козе баян, когда нужен фортепьян?" и "что я делаю в "Одноклассниках"?" - так и остаются без внятного ответа.

Диалог, который не осуществился, так и крутится в голове.

- Дайте мне вон тот кусок сала!
- Это не кусок сала, это я.
- Да? А я думал, что вы вон там...
- Там тоже я.

Представитель Марка Эйдельштейна заявила, что у артиста нет проблем с военкоматом.
Это у военкомата проблемы с молодым актёром.

Пора идти в парикмахерскую

Кошачья логика: прежде чем укусить, надо хорошенько это место вылизать.
© Малый Кыс

- Всё, я не могу больше идти! Идите дальше сами... а меня несите!

Вопрос армянскому радио:
- Почему у девочек миндалины, по статистике, удаляют чаще, чем у мальчиков?
Ответ:
- Чтобы потом не мешали...

- Петрович, вот ты у нас заядлый рыбак. Ну, скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку? Это чтобы она желания исполняла?
- Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому что водка закончилась, а послать за ней некого.

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

Через две недели после начала ноября индюк поворачивается к своему собрату и говорит: «У меня такое ощущение, что что-то не так. Фермер только что удалил меня из друзей на Facebook".

Ни мата, ни пата...

Стой! Ты куда побежал?!..

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе.

Интересно, у меня одного кот не ссыт в тапки?

Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Фёдор Бондарчук, когда бреет голову в парикмахерской, всегда
предупреждает, чтобы случайно не поцарапали мозг.

- Фима, привет! Ты где сейчас работаешь?
- В бригаде спасения.
- И шо, таки опасная работа?
- Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.

Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

На улице извечный спор двух жизненных позиций.
Пессимист:
- Чем выше взлетишь, тем больнее упадёшь.
Оптимист:
- Чем ниже упадёшь, тем выше взлетишь.
Мимо проходит батутист:
- Мне бы ваши проблемы.

- Над кем смеются литовцы?
- Над эстонцами.
- А над кем смеются эстонцы?
- Над финнами.
- А над кем смеются финны?
- Над пингвинами.
- А над кем смеются пингвины?
- Всё-таки над финнами...