Поиск по автору:

Блондинка делится впечатлениями с подругой:
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая
жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов.
Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в
воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал
Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем
телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...

Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с
вопросом к опытной старой овчарке.
- Я насчитала четыреста, - ответила колли.
Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив
на это целый день.
- На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке.
- Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмёт одну или две, поднесёт к
глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

У петербуржцев есть три смертных греха - обжорство, чванство и
адмиралтейство.

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

Маленький мальчик выпил кружку пива. Уже час смотрит на мир с позитивом.

- Абрам Соломонович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?
- А ты, Фима, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

- Я сейчас основательно сижу на мели.
- Что ж, Бог вам поможет.
- Конечно. А пока, в счёт этой помощи одолжите мне пять рублей!

Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

Безработный Сидоров всё из квартиры проел.

Кукушкины дети

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

По своей сути мужчина всего лишь экспериментальная модель.
При этом женщина всего лишь мелкая деталь от этой модели.

Очень-очень прыщавый мальчик и не заметил, как переболел ветрянкой.

Дурачки до сих пор считают, что Земля не плоская, и при этом верят в Краснодарский КРАЙ, в Алтайский КРАЙ, в Камчатский КРАЙ...

Холостяк Джим решил пригласить к себе друзей. Он вооружился поваренной
книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного
окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом.
Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из
гостей порезать мясо.
- Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.

Зелёный пришелец с синими волосами, с которым мы пили горилку на станции
"Мир", откликнись! Первый украинский космонавт Леонид Каденюк.

В то время, как в Европе интернет-провайдеры достигли гигабитной
скорости для частных подключений, в солнечной Грузии достигли
гогибитной.

Блондинка Люся очень огорчилась, узнав, что панаму придумали в Эквадоре.

- Фима, привет! Давно тебя не видел. Ты чем сейчас занимаешься?
- Ментальным импортозамещением...

Бернард Шоу очень плохо катался на велосипеде — не вписывался в повороты, терял равновесие и всё время падал, но не оставлял это занятие. Однажды он отправился на велопрогулку с Бертраном Расселом. В какой-то момент философ остановился у дорожного указателя, а Шоу решил съехать к нему с горки, но не рассчитал траекторию и врезался в Рассела на немаленькой скорости. Шоу не пострадал, а вот у Рассела порвались штаны и сломался велосипед. Назад ему пришлось ехать на поезде, который ехал так медленно, что не мог обогнать возвращавшегося на велосипеде Шоу. На каждой станции Шоу подъезжал к вагону и издевался над Расселом.

Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он
пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему
кандидатов.
Банкир перебил его и твёрдо сказал:
- Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть
красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает.
Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть
порядочным человеком...

Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность - русские, в большинстве своём, весёлые, жизнерадостные и остроумные люди) поддерживалась и русским фольклором, где мы находим много поговорок и пословиц "против" шуток и смеха.
Из словаря Владимира Даля "Пословицы русского языка":
1. Шутка до добра не доведёт.
2. И смех наводит на грех.
3. И смех, и грех.
4. Иной смех плачем отзывается.
5. В шутках правды не бывает.
6. Шутка к добру не приводит.
7. Смех без причины - признак дурачины.

Привет! Работал полгода. Накопил бабосов. Купил в фирменном магазине рубашку. Пришёл в ней в ресторан. Там из такой ткани салфетки шьют. Пока.

Большой босс

Чемпионат мира по невидимости прошёл незамеченным.

Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".

- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки...

Движение - это жизнь!
В Москве жизни нет - сплошные пробки...

На молодёжном интернет-форуме:
- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..

Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья даёт последнее слово обвиняемому.
Рабинович встаёт и торжественно объявляет:
- Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что...
- Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир.
- И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.

Либерзон эмигрировал в Китайскую Народную Республику, вступил там в
компартию и достиг весьма высоких постов.
Но, оставаясь ортодоксальным евреем, он продолжал носить пейсы.
Однажды приходит к нему влиятельный китайский партийный функционер и
говорит:
- Товарищ Либерзон, вашей работой мы очень довольны. Но нам не нравится,
что вы, будучи коммунистом, а, значит, атеистом, продолжаете, как
прежде, носить волосы в соответствии с обычаями верующих евреев.
- Я ношу пейсы, - отвечает Либерзон, - не из религиозных убеждений, а по
привычке и по традиции.
- В полном согласии с новым курсом партии, мы в корне отвергаем
традиции. Смотрите: мы в течение тысячелетий носили косички, а теперь их
обрезали.
Либерзон надолго задумывается, потом говорит:
- Очень может быть, но ведь косичка - это совсем не так красиво!

А в авоське шесть кило овощных консервов "Глобус"...

- А вы слышали, в Саратове девушке сделали пирсинг, и она умерла!..
- От чего?
- От радости.

- Девушка, а вы могли бы предстать передо мной... photoshopless?

- Подсудимый, объясните, как вы сбили пешехода?
- Ваша честь, да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему
дорогу, а он потерял сознание от удивления и упал под колёса.

- Зачем мне саксофон? Девушке с фамилией Скрипка, которая играет на
фортепиано...

Муж (нравоучительно):
- Слышишь, у наших соседей - опять шум, драка, скандал? Вот к чему
приводят разнополые браки!..

Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову
сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого
находился набор шахмат из бивня мамонта".
Интересно, а мамонту вернут его бивни?

- А что он просил тебя надеть на свидание?
- Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, видела.
- Вот его. Только задом наперёд.

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.