Поиск по автору:

Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!

- Яша, когда ты за мной ухаживал, то обещал свернуть горы, если я за тебя вийду замуж.
- Таки да!
- И хде же эта свёрнутся гора?

На крик из грузовой машины во дворе "Берём старьё!" Изя на радостях выбросил тёщу в окно...

Борьба за успех - это борьба с проблемами. Радуйтесь! Без проблем вы были бы мертвы.

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце
вон!"

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к
вертолётам.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

Челябинские девушки настолько суровы, что зимой, в гололёд, бегут на 15-сантиметровых шпильках за автобусом в 30-градусный мороз без шапки, чтобы причёску не испортить.

В центре Москвы столкнулись автомобили Президента России и председателя
Государственной думы РФ. Как обычно, виновник столкновения - Чубайс.

Границу видишь?

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!

- Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужна тысяча долларов.
- О чём речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какой процент?
- Девять, Додик.
- Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!

Соскучился, милый?..

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

Психиатр - пациенту:
- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему, собственно, "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

Оператор одесского турагентства молодожёнам:
- Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки
поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них
уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

- Папа, папа! А почему все в нашем классе уже бреются, а я нет?!
- Просто тебе ещё нет одиннадцати лет... Доченька!

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда,
когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

- В чём разница между библейской Иаиль и сегодняшней молочницей?
- Иаиль давала молоко вместо воды, а сегодняшние молочницы дают воду вместо молока.

Однажды один производитель сделал женский свитер из нормальной ткани и такой же длины, как мужской, упал с горы заработанного золота и сломал жопу. С той поры все панически боятся успеха и лепят вещи из говна.

- Люся, пойдём в ночной клуб!?
- Не хочу.
- Ну ты даёшь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Если имя болгарской ясновидящей Ванги известно всем, то о монахе Авеле знают немногие. А между тем, его предсказания сбывались с такой точностью, будто он держал в руках Книгу Судеб. Из-за своих пророчеств российскому Нострадамусу пришлось настрадаться, извините за каламбур.
Крепостной Льва Нарышкина Василий Васильев выкупил вольную и, оставив семью, отправился в Валаамский монастырь, где принял постриг под именем Авеля. В монастыре были ему видения, и начал он писать свою первую пророческую книгу, в которой называл дату смерти царствовавшей тогда императрицы Екатерины II. Реакция властей предержащих была предсказуемой - монаха отправили прямиком в Петербург, в Шлиссельбургскую крепость. Екатерина умерла в назначенный срок, будто не захотела огорчать Авеля, и Павел выпустил монаха из заточения: ведь предсказанный день смерти Екатерины - это день его восшествия на престол!
Однако на свободе пробыл Авель недолго, ровно столько времени, сколько ему понадобилось для написания новой книги, где был указан день смерти Павла I. На этот раз Авелю пришлось обживать камеру в Алексеевском равелине Петропавловской крепости, откуда его вызволил Александр I на другой день после убийства батюшки. Из опасения, что провидец ещё что-нибудь напишет, Авеля сослали в Соловецкий монастырь, где ему было не до книг. Но и в суровых условиях русского Севера монах умудрился предсказать сожжение Москвы и победу над Наполеоном, за что был помилован и благосклонно принят в Петербурге.
При Николае I фортуна повернулась к Авелю спиной, он продолжал пророчествовать, да только Крымская кампания - это не победоносная Отечественная война 1812 года. Умер прорицатель в 1841 году в одном из монастырей Суздаля, успев пунктиром обозначить всю непростую российскую историю. Одно утешение - в конце нас ждёт счастье и благоденствие. Будем надеяться.

Бабушка связала...

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

Объявление на сайте знакомств:
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит,
что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в
Рыбинске!"

- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу
подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
В конце концов хозяин не выдерживает:
- Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
Рабинович, с полным ртом:
- Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с
удовольствием!

Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница.
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!

Упал, отжался...

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

Порой так хочется отп**дить себя за привычку откладывать всё на завтра.
Но, пожалуй, отп**жу-ка я себя завтра.

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоём терять целый год - это вообще глупо.

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

На улице подвыпивший мужичок подходит к ролевикам:
- Ребята, вы кто такие?
- (гордо) Мы - ролевики.
- Это что, типа домохозяйки и сантехника?

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Железный занавес

- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом
ботекс работает на тебя.

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.

Почему уже относительно взрослых людей нужно учить элементарным манерам? Например, пропускать выходящих из помещения людей, прежде чем зайти самому? Держать нож в правой руке, а вилку - в левой? Заваливать свой ебальник, когда не спрашивают?..