01.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - настоящие!
04.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как доказать верность утверждения, что ни одно утверждение не является верным.
02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.
04.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают
к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах
говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг
моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается
соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.
06.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может, в Овне?
- Нет.
09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
на что он ответил:
- Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился. Ух,
какой умный был мой отец! Какой умный! Только подумайте: уже тридцать
лет работаю, и ещё никто не попытался заказать у меня пиджак или брюки.
Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы уже протянул
ноги с голоду!
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как это может быть? - удивились все.
- Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.
04.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
- А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
- А ты?
- А я плачу...
08.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.
25.10.2009, Остальные новые истории
В начале 90-х обратился ко мне, начальнику ЦЗЛ орденоносного завода даже
не друг или приятель, а так - дальний знакомый с просьбой:
- Лёня, выручай! У меня бывшая жена работает в рюмочной "Вечный зов",
это около вокзала. Ну, ты, конечно, знаешь...
- А в чем, собственно, дело?
- Горе у неё большое приключилось.
- ???
- Разбила по-дурости предпоследний разливочный мерный стаканчик на 200
мл, цена деления - 50 мл, меньше не надо. Только на стаканчике
обязательно должен быть указан ГОСТ. Выручай, а она уж тебя
отблагодарит, можешь не сомневаться! Записывай её телефончик.
Ну ладно, я побежал, как-нибудь увидимся...
На следующий день я попросил самую опытную лаборантку провести
архисрочную работу: предварительно пронумеровать, а затем
проградуировать на объем 100 мл методом взвешивания 20 штук этих самых
ГОСТовских стаканчиков, и представить мне письменный отчет.
Результаты проделанной ею работы меня потрясли.
Разброс по объему составил от 91,725 до 100,630 мл.
А теперь вопрос:
- Как вы, уважаемые читатели, полагаете, какой из этих стаканчиков я
презентовал доблестной труженице российской розничной торговли
алкогольной продукцией? Какой он имел номинальный объем?
Минута на размышление уже пошла...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эти челябинские сны настолько суровы...
04.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
гамбургерами.
09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вставай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты ещё спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!
- Ей-Богу, это не мы! Это - одесские евреи!
17.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтобы через тысячу лет все не сбежали в Израиль.
07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Яков Рабинович.
Ушла.
Через час - опять стук. На пороге другая баба, ещё краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я старый еврей, который хочет заснуть!
Ещё через час опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой, мама, шика-дам, шика-дам!..
21.12.2011, Новые истории - основной выпуск
В 1982 году тренировал я ашхабадский "Колхозчи". После одного из матчей
заплатили игрокам премиальные - по 60 рублей.
Подходит ко мне недовольный футболист:
- Почему так мало? Тофик перед матчем объявил, что сегодня
"праздничные".
Праздничные - это двойные. А Тофик - администратор команды. У меня глаза
на лоб. Зову Тофика.
- Это что за самодеятельность?
- Хотелось ребят получше настроить, Валерий Кузьмич.
- Тогда выдавай деньги, если уж обещал.
- Где ж их взять-то?
Игрок тоже напирает:
- Мы и жён уже предупредили - как теперь выкручиваться?
В Ашхабаде уже в то время были получастные забегаловки. Одну из них с
кем-то на паях держал Тофик. Давай, говорю, зарабатывай там.
Через неделю прибегает:
- По 60 рублей не получается - но по 20 я каждому добавил.
02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Отель "Краун инн". Почему бы вам не отпраздновать Рождество вместе с
нами? Открыт каждый день, кроме Рождества и второго дня Рождества".
28.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
универмаге открылся отдел кружек для людей с редкими именами.
04.01.2010, Повторные анекдоты
грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай.
24.02.2010, Повторные анекдоты
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба! Почему?
Стоматолог:
- Ну вы же знаете суровые законы гор - око за око, зуб за зуб...
06.04.2010, Повторные анекдоты
- Мадам Циперович, ви надели трико на левой стороне.
- Как вы узнали, по шве?
- Нет, по говне!
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
линзы.
- Мне и так хорошо! - настаивает она.
- Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той
стороне улицы?
- Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
- Невероятно!
- Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.
07.09.2010, Остальные новые анекдоты
- Кто может ответить, почему Колобка съела именно лиса, т. е. особь
женского пола, а не волк или заяц?
Класс молчит.
- Потому что Колобок был правильной сексуальной ориентации.
03.03.2011, Остальные новые анекдоты
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...
02.05.2011, Остальные новые анекдоты
Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.
16.07.2011, Остальные новые анекдоты
немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...
30.07.2011, Остальные новые анекдоты
времена Никиты Хрущёва.
04.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
голубым. Вот теперь решаем, кто поедет заказ им отвозить, никто не
хочет...
24.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
карточку. Ой, она ему так идёт, так идёт...
31.01.2012, Остальные новые анекдоты
10.02.2012, Остальные новые анекдоты
- Каждая девушка должна вступить в брак, но ни один мужчина этого не
должен!
09.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2012, Остальные новые анекдоты
14.06.2012, Остальные новые анекдоты