Поиск по автору:

- Сволочи! Поманить горячей водой и отключить! Сам в мыле, грею на плите
чайник... Вскипел чайник - снова дали горячую воду.

Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по-другому относиться. Как будто
я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...

- Ура, Сёма, я волосы расчесала!
- Где?..

- Подожди, Кеша, хозяин бейсболку снимет!..

Объявление: "Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски".

Русский с братом - китайцы навек.

На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.

Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?".
В моём случае так и хочется ответить:
- Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку...
Через десять минут позвонила, и мы помирились.

- Папа, а почему нас в комнате телевизор большой, а на кухне - маленький?
- Мы же в комнате больше едим.

Вчера собака укусила Тимати и траванулась краской.

Тёлки на пляже!

Я представитель того вымирающего вида людей, который никогда не просит поставить лайк под фотографией.

То ли Толя - кореш Коли,
То ли кореш Толи - Коля.
Коли Коля - кореш Толи,
То и Толя - кореш Коли.

Знал бы прикуп - жил бы с почкой!

В суде истец требует запретить зятю выпускать туалетную бумагу с её изображением.

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

Сюжет художественного фильма "Эффект доллара".
Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по-разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет.

Еврейскому коту каждый день - суббота.

Регулярные поражения от канадцев делают нашу сборную по хоккею всё сильнее и сильнее...

- Сёма, сынок, запомни: "Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего!".

Генеральный директор "Зенита" Александр Медведев после победы над московским "Спартаком" заявил:
- Матео Кассьерра - наш новый скорострельщик. Разумеется, после Артёма Дзюбы...

- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в
Рамблере - автозаполнение затянулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название
какой-нибудь детской песенки.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Не пойду к ветеринару!

- Просто удивительно, как вы можете всё время спать на работе?
- И не спрашивайте, коллега. Эта чёртова машинка так стучит!..

Услуга за услугу. Путана Снежана принципиально не обслуживает преподавателей МГИМО.

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

Усыновили сироту

- Слышь, мужик, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
даже горжусь, что живу в России!

Таракан-ловелас не смог устоять перед мелком "Машенька".

Не было печали - с Youtube накачали.

В челябинских деревнях, чтобы собака стала злой, ей надевают шапку с
бубенцами.

Бастрыкин не ездил в лес с Соколовым.
Это лес приехал в СКП по вызову Бастрыкина.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2,
Б6...
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!

- Интересно, что будет, если у лётчика спрятать все приборы?
- Скорее всего, он будет есть руками...

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Ну что, испугались?!

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.

Забывчивость - это второе что-то там.

- Кто, чёрт возьми, сказал: "Кис-кис-кис"?!

Как же меня достали эти биржевые КОТировки!

- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
- Это как?
- У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашённых составил. Думаю, гигов 700 будет...