Поиск по автору:

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

Стало не хватать
В Питере культуры.
Кончились поребрики,
В ход пошли бордюры.

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой сказал, тоже - а что же ему ещё там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

Хозяева отпустили погулять...

Угостите колбаской!..

- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду
хоть сам полежу...

Муж с женой цвет выбирали...

В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам
установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы
они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!

Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!

Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена -
образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет
полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так
молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

А папа у них один...

- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Идём Шарику морду бить

Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили
в полицию и сказали, что школа заминирована...

Если долго смотреть на картинку, то можно увидеть котика

Сметана? Не, не видел!

Вот такую рыбу вчера видел!

Если смеёшься над одним и тем же, то это одно и то же - щекотка.

Не полезут!

Интернет держится на кошках

Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
- У вас есть при себе три рубля?
- Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Я мечтаю...

Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать собой.

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

Она любит дождь и Photoshop. В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.

Удачный кадр

Упреждающий удар

На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
- Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать!
- А чем докажете?
- Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
- Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
- Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.