Поиск по автору:

В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.

ТЕМА С ВАРИАЦИЯМИ
В морозный праздничный день встречаю на улице приятеля, одетого в модную
короткую дубленку. При этом конец длинного шарфа телесного цвета
кокетливо выглядывает снизу между полами дубленки.
- Что это такое у тебя свисает?
- Да вроде бы шарфик.
- И давно он у тебя висит как шарфик?
- Ты бы еще спросил, как это я умудрился его вокруг шеи обмотать.

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

Клиент звонит в службу техподдержки:
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?

Проверка звука

Сваливать надо, пока не сожрали!

Кидал в девочек, а попал в историю!

Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
- Леди в порядке, - сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
- Она просила вам передать, что ей остопиздело.

Учитель:
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!

В известном фильме "Мёртвый сезон", снятом в 1968 году, основная натура снималась в Эстонии при большом участии прибалтийских актёров, обладавших необходимой для "западного" сюжета неславянской внешностью, но и говоривших по-русски с сильным акцентом, отчего на озвучание картины приглашали русских актёров. Александр Демьяненко в те годы постоянно озвучивал роли Донатаса Баниониса.
Сцена обмена агентами на Глиникском мосту снималась самой первой, причём на одном из подмосковных шоссе. Поскольку в этой сцене советского разведчика Константина Тимофеевича Ладейникова, которого играл Донатас Банионис, меняют на некоего полковника Николса, которого сыграл Лаймонас Норейка, это стало предметом шуток на тему "как одного литовца в Подмосковье на другого меняли".

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое
суток.

Станция "Гималайская" - новая станция московского метро

Рассказываю реальную историю, которая произошла в середине 70-х...
Горвоенкомат решил устроить для ребят-выпускников 9-го класса 5-дневные
сборы ВБЛИЗИ территории воинской части с кратковременными посещениями
оной (вероятно для того, чтобы чего-нибудь там не сломали).
Первым днем сборов мы остались крайне недовольны: прикрепленный к нашему
классу капитан гонял нас как своих солдат, заставлял в жару надевать
ОЗК, противогаз, ползать, маршировать и т. п. Вообщем, развлекался, как
умел...
Но, как назавтра выяснилось, поразвлечься и мы тоже умели. Дело в том,
что капитан приезжал из города "на работу" на ушастом "Запорожце" и
ставил его на стоянке около воинской части рядом с березовой рощей.
Вы, наверное, уже догадались, что назавтра мы взяли с собой 10-метровую
спортивную рулетку(кто помнит-желтенькая такая!), и, когда капитан
куда-то отлучился, измерили длину "Запора", быстренько нашли 2 березки,
растущие друг от друга на расстоянии 10 см длиннее и "на руках"
перенесли машину, практически уперев ее в них бамперами.
Нужно было видеть физиономию капитана, когда он вернулся и увидел эту
картину.
Машину мы ему, конечно, вернули на прежнее место, но и он оставшееся
время на сборах вел себя вполне прилично.
Леонид Хлыновский

Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование,
проще всего купить институт.

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй
необыкновенно яркий день.

Грязно в доме - это когда ты меняешь наполнитель в кошачьем лотке, а кот туда ложится и не хочет выходить.

Чтоб ещё такое придумать...

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера.

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.

Женщина объясняет раввину:
- Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
- Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
- А я не хочу! Нет, нет и нет!
- Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
- Потому что их у меня уже десять.

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.

На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но
учительница доказала ему обратное.

Фанатик гольфа жалуется партнёру:
- У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа.
- Какой ужас! Где же это произошло?
- На стоянке перед супермаркетом.
- Воры повредили машину?
- Не знаю. Они забрали и её.

- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...

Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
- Ни фига себе Бондарчук загорел!..

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!

Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах
вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

Одна голова - хорошо, а три головы - митинг.

Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
- Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить
побыстрее!..

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до
мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит
в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...

Успешный дятел долбился всего сам.

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

Испанский родственник плова

Щипач

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

Кролика замочили

- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек
не били...