Поиск по автору:

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Вот что спирт животворящий делает!

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
- Ну это как его...

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили к дальней стене комнаты, и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается, в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
- Это оттого, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Ловушка для пьяных мотоциклистов

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!

Дружная семейка

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

"Должны соответствовать кошкам с собаками".
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.

Интересно, как они нашли крепление?

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.

Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

СТАНДАРТНАЯ ЖАЛОБА
Рассказывают, что когда знаменитого актёра и режиссёра Московского театра оперетты Григория Марковича Ярона привезли на каталке в операционную, и хирург спросил, на что больной жалуется, он ответил:
- Как всегда, на репертуар.

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой царя! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.

- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну, набирайте тогда на планшетах, пришлёте через сорок минут на мою почту.

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Степень адекватности девушки можно определить по естественности её бровей.

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей
фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным!

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в
полицейского монеткой.

Наверное, самое главное - это проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Единой России" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

Гипермаркет. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Ну, как же так можно? Охренели вы там все, что ли?! Сколько раз тебе говорила - нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную. Потеряешь корни, блядь! Ну, Алёна!...

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

"Мрак и тихий ужас" - издательство "ЭКСМО" опубликовало эксклюзивные воспоминания вахтёра общежития текстильной фабрики времён СССР.