Поиск по автору:

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".

Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать
ответный ход.

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.
Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Каждую ночь...

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Профессор мышиных наук

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

На ЕВРО-2012 Александр Кержаков бил по воротам 16 раз: 15 раз не попал в створ, а один раз - даже по мячу!

Жить в достатке - это когда всё достало.

Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

- Что делать?!
- Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.

- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

Кто на новенького?!..

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавец кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья! На весь билетик!

Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин... Настоящий шедевр!

Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то
мужчина заявляет, что умрёт, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он
вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

Ревнивая блондинка, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

ИСТОЧНИК ДОХОДА
В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания
Александрийского театра в Петербурге. Николай I, восхищённый гением
архитектора Карла Ивановича Росси, кроме прочих наград, одарил его
правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели
ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл
Иванович был обременён большой семьёй (десять детей - пять мальчиков и
пять девочек, не считая других домочадцев), которая требовала столь же
больших расходов. При этом царская милость не распространялась так
далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома.
По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в
качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за
известную плату желающих посмотреть представление, а заодно
пососедствовать с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже...
Конечно, практичный Карл Иванович продавал места только на те дни, когда
в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения
дирекции театра - Николаю вскоре донесли, что в ложе архитектора то и
дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно...
Но однажды Росси в порыве стяжательства продал билет некоему купцу. И
после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического
вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла Ивановича
отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей
фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

Не люблю грудь больше 3-го размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

Кризис всё ближе и заметнее...

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в
полицейского монеткой.

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
- Ну это как его...

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы -
беременная.

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.