23.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..
12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
25.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
об этом совершенно не жалеют.
12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?
05.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!
30.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
06.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".
16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...
28.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
- Я в больницу тороплюсь.
- А, ну тогда ладно...
14.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..
15.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Бли-и-и-ин... Хоть бы его там не было!
- Бли-и-и-ин... Его там нет!
30.08.2011, Остальные новые анекдоты
минут валить было уже некого.
20.04.2012, Остальные новые анекдоты
- Холокост?..
29.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
признака и три составные части алкогольного опьянения.
26.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Денди.
25.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол и превратится в мужчину.
А у меня соседка по дому работает продавщицей в секс-шопе.
Я рассказал ей этот анекдот, а она не поняла и спрашивает:
- А почему?
Пришлось ей на пальцах всё подробно объяснить!
Она врубилась в смысл анекдота, а затем задумчиво посмотрела в потолок и добавила:
- Ага, в мужика с геморроем...
P.S. Профессионал есть профессионал, от него ни одна мелочь не ускользнёт.
07.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ответный ход.
18.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы не то...
09.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что когда знаменитого актёра и режиссёра Московского театра оперетты Григория Марковича Ярона привезли на каталке в операционную, и хирург спросил, на что больной жалуется, он ответил:
- Как всегда, на репертуар.
25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
полицейского монеткой.
02.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
отплатили рабочим днём в следующую субботу!
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме жопы, не сможете думать.
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.
17.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
30.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!
20.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.
24.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!
23.12.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
воспитаешь их так, чтобы впоследствии работали за десятерых.
16.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может, если он газ.
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!
15.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск