Поиск по автору:

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то
куда же мы придём?

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

Вижу цель, не вижу препятствий!

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Хорошо иметь в туалете Чёрную дыру!

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Если характера нет - не будет и печени.

- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.

Гарфилд. Начало...

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Выбор нового поколения

Надо, надо умываться...

У одной папик, у другой отец

Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер... Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

Объявление: "Прокат котов на новоселье. Недорого".

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

Последняя секунда фотографа

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг
межнациональную рознь с водителем Арсеном.

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

Поесть или поспать? Тяжёлый вопрос...

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Исходя из соображений корпоративной этики, сотрудникам российского
пенсионного фонда категорически запрещается желать юбилярам долгих лет
жизни.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал,
что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).

Вопрос жёнам спортсменов: "Какие отличительные особенности в любви они
могли бы отметить у их мужей?"
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с
центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её
выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в
порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...

Вот кто-то с горочки спустился...

Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО...
После войны разнообразие сортов советского пива декларировалось в прессе, рекламных плакатах и кулинарных книгах "О вкусной и здоровой пище". На деле же в продажу поступало всего два: "Московское" и вечное "Жигулевское". "Московское" стоило 22 рубля, а демократичное "Жигулевское" - 15 рублей за бутылку ёмкостью 0,33 литра.
Разница в цене иногда служила поводом для махинаций.
Так, работницы буфета Концертного зала им.Чайковского, очага культуры, между прочим, в тёплой воде отклеивали этикетки с пустых бутылок "Московского" и присобачивали их на "Жигулевское".
Чистая прибыль составляла десятки тысяч рублей в месяц - немыслимая сумма по тем временам.
Несчастный Володя Шарапов, как вы помните, давился кофейком, купленным за 100 рублей в ресторане "Астория". А Сталинская премия I степени составляла 100 тысяч рублей. Нечестные буфетчицы жили явно лучше и тех, и других. Правда, недолго. Вскоре их повязали, судили и приговорили к заключению с конфискацией имущества и поражением в правах. Такие вот были приключения пива в СССР.
Губит, как говорится, людей не пиво...

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

Учёным объединённого института ядерных исследований удалось доказать,
что это не они вчера катались по центру Дубны пьяные на гусеничном
тракторе.

Раскрыта тайна смерти осьминога Пауля. Ему показали две фотографии
Путина...

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные
говорят о наших туристах.

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!