Поиск по автору:

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю?
Это очень просто: худейте по килограмму в день!

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

Сказал водке: "Нет!". Водка ответила: "Отличный тост!".

Навела в голове порядок. Рассортировала случайные мысли, надраила
эмоции, освежила память. Всё теперь в полном порядке.
Даже думать не хочется, чтобы не намусорить...

Вау, какая женщина!

Бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заваривать себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни этот тупой город...

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Заходят два скинхеда в магазин "Стройматериалы":
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера для тёщи две корзины грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Хватит на повестки из военкомата отвечать - это не переписка, это спам.

Женщина - как хороший коньяк: с каждым годом всё старше.

- Колян! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал...

А какие подстаканники!..

Народная примета: если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет
что-то сказать.

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

- Сёма, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что, он газовый баллон, чтоб перед ним не курить?

Ищу хорошую девушку, которая умеет делать то же, что и плохая, только
хорошо...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными
разговорами:
- А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно
считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Сяду ночью у кино, съем сосисок полкило,
Наложу себе картошки и салатику немножко.
С чаем пряники, конфеты -
Пошли на фиг все диеты!

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 3 ведра.

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.

Николай Носов "Незнайка на Луне" - русский Нострадамус: пророчество, сбывшееся полностью.

Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и,
встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает:
- Сара, кто это такой?
- Ты что, Яша, не видишь? Монтёр.
- Монтёр?.. А почему он голый?
- Откуда я знаю?! Такого прислали!
Рабинович обходит вокруг табурета.
- Интересно! А он ещё и под напряжением!

Зал ожидания одесского вокзала:
- Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
- Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько - жизнь прекрасна и удивительна!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение,
уважение, понимание... Ну и два компьютера, разумеется.

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Как-то у мудреца спросили:
- Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- А что для птицы важнее: левое крыло или правое?

Армия сделает из вас мужчину за два года.
Водка и женщина сделают это за 15 минут.

Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.

Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.

Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку "Осторожно - злая собака!".

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

Новость о выходе "Аль-Каиды" на IPO взорвала финансовые рынки.

Не надо лишних слов...

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Правительство предлагает увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

Когда выплатил ипотеку

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: "Он родился и
вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"