Поиск по автору:

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места
он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...

- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.

- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

Часто вижу машины с надписью "Обама - чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

Заботливый хозяин

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

Король Лев:

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

По правую руку девочки. Языки длиннее...

- Тринадцать - это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

Эту байку приписывают одному известному актёру. По молодости ему давали крошечные роли и платили маленькую зарплату. Чтобы как-то выжить, актёр приспособился играть сразу в двух московских театрах.
В одном выходил сказать реплику, потом бежал в другой на свой выход. Так как спектакли шли в одно и то же время, во второй театр он успевал прибегать буквально за пару минут до выхода на сцену. Коллеги, разумеется, каждый раз нервничали: успеет или нет?
Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене народного гулянья в деревне должен был пройти вприсядку мимо девушек в хороводе. Одежда соответствующая - длинная рубаха, кушак и сапоги.
На очередной спектакль актёр примчался вновь в последний момент. Коллеги с криками: "Скорее! Скорее! Твой выход!" стали помогать ему быстро напялить костюм уже по дороге к сцене. Наконец, добрались до кулис. Кто-то шепнул:
- Давай!
И вытолкнул плясуна в свет софитов. Тот сходу вприсядку пошёл по сцене, выделывая разные коленца. Публика в зале охнула и замерла. Через некоторое время артист понял, что явно попал не туда.
По сцене вместо девушек в сарафанах бродили расфуфыренные сеньоры и донны. Оказывается, в этот день "Евгения Онегина" заменили на оперу "Кармен".

- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

Типовая задача про математике для 8-го класса.
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно, и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных на теле по два укуса, а у главного врача - сто укусов.
Сколько сумасшедших в этой больнице?

И почему я в тебя такой влюблённый?..

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость
падает!

Знаете, что такое синдром бездомной собаки? Это когда привязываешься к любому, кто тебя погладил.

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

Люди не врут - просто правда меняется.

Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.

Если некому играть в первой сборной, зачем создавать вторую?..

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

Чубчик кучерявый...

Маменькин сыночек

Часы, которые стоят $30, и часы, которые стоят $300, показывают одно и то же время. Будем ли мы носить с собой кошелёк, который стоит 30 $, или кошелёк, который стоит 300 $, они оба вмещают одинаковую сумму денег.
© Стив Джобс

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особен­ного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!