Поиск по автору:

После подведения предварительных итогов конкурса на лучшее название строящегося моста через Керченский пролив объявлен конкурс на новое название висячего Крымского моста, торжественно открытого в Москве 1 мая 1938 года.

Очередь - вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Чтобы лихачи не вылетали на встречку, на Садовом кольце предлагают установить отбойники.

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

Муж - жене:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата в том, что ты в этот момент всегда на работе.

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Кто водку в одиночку пьёт, тот коллектив не признаёт.

В одесском трамвае:
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка.
Муж говорит:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...

Cегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...

В России двойная сплошная полоса должна быть не менее 40 сантиметров в
высоту.

ПРАВДА ЖИЗНИ
Как-то в обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, Николая
Васильевича Гоголя упрекнули за то, что он свои сочинения испещряет
грязью подлой и гнусной действительности.
- Может быть, я и виноват, - ответил Гоголь. - Но что же мне делать,
когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые ещё хуже моих.
Вот хотя бы вчера, иду в церковь. Конечно, в уме ничего такого, знаете,
скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещается
бордель. В нижнем этаже большого дома окна настежь. Летний ветер играет
с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: всё видно. Женщин
много. Одеты. Будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди зала
- столик, покрытый белой чистой салфеткой. На нём икона и свечи горят.
Думаю, что бы это могло значить?
У самого крыльца встречаю пономаря, который уже повернул в бордель.
- Любезный, - спрашиваю, - что это у них сегодня?
- Молебен, - спокойно ответил пономарь. - Едут на ярмарку. Так надо же
отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал.

Во всём виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в Интернете было во много раз меньше.

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится.
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...

- Прикинь, вчера выяснилось, что мой парень - гей... Я обалдел, когда
узнал.

Шальной комар уселся Штирлицу на яйцо. Такого сложного выбора перед
штандартенфюрером ещё никогда не стояло...

Был у меня в юности старый советский телевизор "Чайка-714", который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в чёрно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: "А вот так видит наш мир лягушка!".

- Скажите, а как правильно: поехать на Украину или поехать в Украину?
- Правильнее поехать в Швейцарию.

Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

Деньги для убогих умов - цель, для великих умов - средство.

- Послушайте Нейман, у вас есть совесть? На асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- Я вас умоляю, а ви таки хотите, шобы от неё осталась куча красной икры?!

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

Новому участковому показывают вверенную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это наша районная больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой.
- Зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

Госдума приняла закон о трёх цветах террористической угрозы. И объявила,
что прежний триколор больше недействителен.

- Ты чего на рыбалку перестал ходить? - спрашивает один мужик другого.
- Жена не пускает.
- А ты делай, как я. Накануне вечером я готовлю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница!". Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло, посмотрел на жену:
- Ну и задница! Да ну её, эту рыбалку.

Лет десять с небольшим назад пытались внедрить в одесских школах программу по борьбе с наркозависимостью. Получили учителя пособия - и наотрез отказались показывать их ученикам. Ибо там была полная инструкция: что принимать, по какой схеме, у каких дилеров приобретать и т.п.

Русским человеком нельзя управлять с помощью кнута и пряника! Ему нужна
водка.

- Рабинович, ваша жена целый день ворчит, шумит, ругается. Как вы это выносите?
- Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.

- Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
- И таки да, если бы спорт и вправду приносил пользу, то на каждом турнике крутились бы по два еврея.

Начал смотреть фильм, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошёл налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать.
Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошёл себя.
Оказалось, дочка на паузу нажала.

- Мой муж дебил!
- Скажи мне, кто твой муж, и я скажу, кто ты.

Звонок на молодёжное радио:
- Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она
строит из себя фиг знает что...

Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?"
Девочка: "Дед Молоз!"
Мама: "Замечательно. А ещё кто с ним приходит?"
Девочка задумывается.
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой".
Девочка: "... Шмерть?"

Для того, чтобы Путин мог купить себе "Ниву", специалистам из
кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой
Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным
внедорожником.

- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Эх, не перевелись ещё часы на земле русской...

На форуме:
- Видел ли кто-нибудь, насколько высоко по ступенькам обычного дома могут забираться крысы?
- Пока лестница не кончится.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают население, а лопаются
банки...