18.09.2022, Новые истории - основной выпуск
18.09.2022, Новые истории - основной выпуск
В Античном отделе: - А почему этих Венер всегда без рук делали?
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
Перед "Вакхом" Рубенса: - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
После экскурсии:
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
- А где яйца Кулибина?
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
У Часов-павлина: - А когда этот страус кукарекает?
У "Мадонны" Бенуа. Группа из Москвы:
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
18.09.2022, Остальные новые анекдоты
- Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа?
- Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор.
- Компромисс?
- Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!
18.09.2022, Остальные новые анекдоты
- Какой он у тебя прекрасный спортсмен!
- Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.
18.09.2022, Остальные новые анекдоты
- Гражданин России, рождённый в Чехословакии с татарским именем Тимур.
- Да уж... Особенно, на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?". Написал, что родился. Цель не знаю.
17.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!
17.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
- Буду!
17.09.2022, Новые истории - основной выпуск
- Знаем, знаем - "Винокомплекс"!
- Что? - не поняла хозяйка. - Ну, вправо от трассы, перед посёлком, у вас же расположен Винокомплекс. Мы указатель видели.
Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:
- Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!
17.09.2022, Остальные новые анекдоты
Но потом выросли и такие: "А-а-а, понятнооо".
17.09.2022, Остальные новые анекдоты
- А за что Эйнштейну Нобелевскую премию дали?
- Ну, он формулу вывел, е равно м цэ квадрат.
- И что это значит?
- Ну, выделяемая энергия прямо пропорциональна массе.
- В смысле?
- Ну, скажем, чем больше ты сожжёшь угля, тем больше тепла получишь.
- И за это ему дали Нобелевку?!
16.09.2022, Новые истории - основной выпуск
16.09.2022, Новые истории - основной выпуск
16 лет прошло, а он до сих пор помнит!
16.09.2022, Повторные анекдоты
- Вот бы моей жене такие ноги!.. Вот бы моей жене такую грудь!..
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
16.09.2022, Остальные новые анекдоты
- Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!
16.09.2022, Остальные новые анекдоты
- Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
- Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальник набить!..
------------------------------------------------------------------------------
- Это к Квакину. Зоны влияния чётко поделены.
15.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
15.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.09.2022, Повторные анекдоты
15.09.2022, Повторные анекдоты
- Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...
14.09.2022, Остальные новые анекдоты
14.09.2022, Остальные новые анекдоты
14.09.2022, Остальные новые анекдоты
04.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может, если он газ.
13.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Бернард Шоу
13.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2022, Новые истории - основной выпуск
13.08.2022, Новые истории - основной выпуск
Благодаря нищете я раскрыл и нашёл себя.
13.08.2022, Остальные новые анекдоты
- Я кладу кирпичи, - ответил первый каменщик.
- Я возвожу стену, - ответил второй каменщик.
- Мы строим здание, где можно будет молиться Богу, - ответил третий.
13.08.2022, Остальные новые анекдоты
13.08.2022, Остальные новые анекдоты
13.08.2022, Остальные новые анекдоты
© Черепаха
13.08.2022, Остальные новые анекдоты
Но они легко могут забыть о том, что ели сегодня на завтрак.
13.08.2022, Остальные новые анекдоты
12.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.
12.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..
12.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Боб Доул
12.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск