15.01.2010, Остальные новые анекдоты
- Опять наступил год какого-то очередного зверья, а так хочется наконец
пожить по-человечески.
14.01.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
чувства юмора в ней просто не нашлось места.
голосующих и работодателей!
14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к
пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила,
что это один из её друзей, адвокат.
Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в
порядке. Он спросил: "Водитель уже признал свою вину?"
14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.
14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих
нефтеперерабатывающих комплексов...
14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
14.01.2010, Повторные анекдоты
- Поздравьте счастливого отца! У него родилась тройня.
- Не могу: он сейчас бреется.
14.01.2010, Повторные анекдоты
Мальчик, подносящий клюшки, осторожно переспрашивает: "Вы хотите
сказать, что уже играли раньше?"
14.01.2010, Повторные анекдоты
- Я её вчера сжёг.
- Зачем?
- Твоя мама хотела её прочитать.
14.01.2010, Повторные анекдоты
- Не знаю...
- ???
- У меня она в минус 30 не открывается.
14.01.2010, Остальные новые истории
Звонит мне сегодня начальник цеха и говорит:
- Лёня, ты сейчас на месте будешь? Девочку хочу к тебе подослать. Она
тебе покажет такое, что ты никогда не видел!
И положил трубку. Тут я призадумался: и чего такого мне, женатому
пятидесятидвухлетнему руководителю сугубо женского коллектива, отцу двух
взрослых разнополых детей и даже где-то дедушке может нового показать
прекрасная цеховая незнакомка?
Дождался. И что вы думаете? Не обманул таки меня начальник цеха:
очаровательная девочка принесла на подпись акт о списании 5 литров
спирта этилового ректификованного.
Я, если кто ещё не понял, являюсь членом заводской комиссии по
правильному расходованию спирта. Акт подписал. А куда деваться?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
14.01.2010, Остальные новые анекдоты
исключительно в мужском туалете?
13.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
13.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он
купил своей девушке.
- Это настоящий бриллиант? - недоверчиво спросили домашние.
- Должен быть настоящий! - ответил Джек. - Не зря же я потратил десять
баксов!
13.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу
его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить
его немедленно.
В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
- Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт,
канализация забита, а колодец летом пересыхает.
- Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его
новый владелец.
- Мы же тогда ещё не были соседями.
13.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
13.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"
12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!
12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно
за своего сотрудника".
12.01.2010, Новые истории - основной выпуск
... и бедный может оказаться записным хамом, и богатый.
Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.
Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а
на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном
городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно
расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по
мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я
предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала
машину.
Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой
сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не
столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно
плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать.
Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки
денег.
Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела.
Бывшая стюардесса Марина Ержина
12.01.2010, Повторные анекдоты
- Мой отец может выпустить стрелу и добежать до цели быстрее, чем стрела
долетит.
- А мой отец - охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели
быстрее, чем до неё долетит пуля!
- Это что! - отзывается третий мальчик. - Мой отец госслужащий. Он
заканчивает службу в половине седьмого, а дома бывает без четверти
шесть.
11.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по
плечу.
11.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.
11.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
11.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только
комаров - 15500 видов.
11.01.2010, Повторные анекдоты
- Шекспир-элексир.
11.01.2010, Остальные новые анекдоты
- Возвращаться - плохая примета.
11.01.2010, Остальные новые анекдоты
- Мне теперь одной и не уснуть - будь или не будь: сделай же что-нибудь!
10.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
узнаете, который час.
10.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
превратился бы в скатерть-самобранку?
- Последний тост всегда за родителей.
10.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, я что-то слышал об этом краем уха, - сказал Ван Гог.
10.01.2010, Остальные новые анекдоты
крайне извращённая форма расизма. Прогрессивные фелинологи всего мира
горячо поддержали это смелое заявление.
08.01.2010, Новые истории - основной выпуск
один спектакль - "Сказку о потерянном времени".
07.01.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы не знаем, что такое "прожиточный минимум", но то, что он
маленький - это плохо. Особенно для прожиточного минимума.
07.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!
07.01.2010, Повторные анекдоты
Так вот, доставьте мне, пожалуйста, Землю Франца-Иосифа.
06.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а "Мисс Америка" - из
пятидесяти.
06.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
своей машине.
06.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
убелённому сединами менеджеру, как должны выглядеть шкафы, которые он
намеревался в этом салоне заказать.
- Я хочу, чтобы они были простыми, но элегантными.
- Чёрт побери, - размышляет менеджер, - как же уже достали меня эти не в
меру экономные клиенты, которые подразумевают под понятием "простые, но
элегантные" нам самом деле "роскошные, но дешёвые!"
06.01.2010, Повторные анекдоты
по снегу сани?
06.01.2010, Остальные новые анекдоты
хозяйствующими субъектами и большим количеством истцов. Тон общения
судья задала неформальный, однако, когда у одного из истцов
непроизвольно вырвалось "мил...", он тут же осёкся, поняв, что это
чересчур.
- Простите, - виновато обратился он к судье. - Вот моя милая, - указал
он на жену, сидевшую рядом с ним. - А вы для меня миледи.
05.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
я подошёл, там всё что нужно сделал...
- Ну???
- Ара, оказалось, она не из-за этого плакала.
05.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...
05.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
могли бы отметить у их мужей?"
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с
центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её
выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в
порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...
05.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...