22.01.2010, Остальные новые анекдоты
выходного пособия по уважительной причине "часто ходила на ковёр".
22.01.2010, Остальные новые анекдоты
вопросом к опытной старой овчарке.
- Я насчитала четыреста, - ответила колли.
Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив
на это целый день.
- На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке.
- Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.
21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.
21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
то не торопись орать "ау-у" дурным голосом.
Скорее всего, это просто утро Нового года.
(Юрий Татаркин)
21.01.2010, Повторные анекдоты
- Скажите, а почему у вас в Таллинне днём всегда ездят с включёнными
фарами?
- Ну как шше?.. А фдрукк... расс - и ночччь?
21.01.2010, Повторные анекдоты
искусствоведом.
- А это что?
- Это картина одного из самых известных современных художников...
- А почему она такая странная?
- Ну, он так видит.
- А чё же он очки не купит?..
21.01.2010, Остальные новые анекдоты
можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция
пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко...
Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?
21.01.2010, Остальные новые анекдоты
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
20.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
И теперь боятся войти в клетку и включить свет.
20.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???
20.01.2010, Повторные анекдоты
Девочка: "Дед Молоз!"
Мама: "Замечательно. А ещё кто с ним приходит?"
Девочка задумывается.
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой".
Девочка: "... Шмерть?"
20.01.2010, Повторные анекдоты
только цветные, но и уже цифровые.
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"
19.01.2010, Повторные анекдоты
- Нормально. Не переживай - отрастёт.
19.01.2010, Повторные анекдоты
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря
мглою... буря... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Немедленно вынь руку из брюк!
18.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках
и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она конкретно для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын с грустью в голосе:
- А у меня почему-то оно не получается...
18.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
проститутки.
18.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..
18.01.2010, Новые истории - основной выпуск
"В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, -
если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с
двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после".
18.01.2010, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ё-моё! Что с машиной?!
18.01.2010, Повторные анекдоты
17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный
инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!
17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.01.2010, Новые истории - основной выпуск
записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор -
читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и
не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.
17.01.2010, Повторные анекдоты
ошибку в программах, которая целый год приводила к бесконечному росту
цены акций и нефти на биржах...
17.01.2010, Остальные новые анекдоты
признали науруанцы".
... Я уже представил, как науруанский звездолёт совершает посадку на
Красной площади для подписания необходимых бумаг!
16.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!
16.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".
16.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав
сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.
16.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ночь с пятницы на субботу.
16.01.2010, Новые истории - основной выпуск
В начале 80-х в Караганде состоялась традиционная научно-практическая
конференция по проблемам полупроводников. На эту конференция с нашего
факультета были командированы несколько аспирантов.
Прилетели мы в Караганду уже поздней ночью (ранним утром), добрались до
гостиницы и дружно приступили к заселению. Дежурная по этажу выдаёт по
комплекту белья. Аспирантка первого года обучения Танечка,
предварительно внимательно изучив все компоненты полученного комплекта,
интересуется: "А зачем тут положено два полотенца?"
На что аспирант третьего года обучения Валера с ехидной улыбочкой
отвечает: "Одним полотенцем, Танечка, одно вытирают, а другим - другое".
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
16.01.2010, Новые истории - основной выпуск
выбрать самое странное издание на английском языке.
Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как
научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские
мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги";
5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир
иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война:
что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от
синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем
чёрным. Руководство по готическому интерьеру".
16.01.2010, Остальные новые анекдоты
страшно не нравится - попробуйте обмотать его скотчем!
16.01.2010, Остальные новые анекдоты
Московской области пока зафиксирована ничья.
16.01.2010, Остальные новые анекдоты
16.01.2010, Остальные новые анекдоты
Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки
отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!
15.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ленивец Лёня...
15.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...
15.01.2010, Повторные анекдоты
что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
15.01.2010, Повторные анекдоты
- Это вопрос или комплимент?
15.01.2010, Остальные новые анекдоты
геморроем!
15.01.2010, Остальные новые анекдоты