06.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
06.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
кроме этого.
06.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пессимист:
- Чем выше взлетишь, тем больнее упадёшь.
Оптимист:
- Чем ниже упадёшь, тем выше взлетишь.
Мимо проходит батутист:
- Мне бы ваши проблемы.
06.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, за вами пришли!..
06.04.2010, Новые истории - основной выпуск
Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил
продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых
фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный
платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой
карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.
Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его
в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так
впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В
результате трое школьников оказались в больнице с различными
повреждениями ушей.
Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще
запретят работать в сфере образования.
06.04.2010, Повторные анекдоты
06.04.2010, Повторные анекдоты
- Мадам Циперович, ви надели трико на левой стороне.
- Как вы узнали, по шве?
- Нет, по говне!
06.04.2010, Повторные анекдоты
которое возникает после того, как ты выкинул эту чёртову ёлку!
06.04.2010, Повторные анекдоты
06.04.2010, Повторные анекдоты
- Так не покупайте!
- Так сумасшедшие же всё разберут!
06.04.2010, Остальные новые анекдоты
полную чашу.
- Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с
той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.
05.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи,
чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!
05.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет -
откатно-финансовый.
05.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
05.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.
05.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
05.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
завтрашнего дня бросаю!"
05.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
проще всего купить институт.
05.04.2010, Повторные анекдоты
- Зяма! Перестань баловаться и качаться на тёте Песе! Она таки совсем не
для того повесилась!
05.04.2010, Повторные анекдоты
Вот не ловится - и всё тут...
05.04.2010, Остальные новые анекдоты
берёте квартирантов?
- Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так
у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы.
До сих пор углы по-молдавски вздыхают...
04.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
делу говорит, а то, что после того, как ты его постоянно перебиваешь, он
всё равно упорно продолжает говорить.
04.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
04.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
04.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".
04.04.2010, Повторные анекдоты
Мои грузди.
Грузди моих груздей...
04.04.2010, Повторные анекдоты
- Пуская себе ест, она вчерашняя...
04.04.2010, Повторные анекдоты
- Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из
гаража, папе нужно машину поставить.
04.04.2010, Повторные анекдоты
белого цвета с запахом настоящего; птица, наверное, курица; сахар почти
сладкий; мясо, похожее на свинину; чай с минимальными добавками соломы.
03.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
03.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
03.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?
03.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл
там старый миксер.
03.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой прекрасный ребёнок! Не знаете, под каким знаком он был зачат?
- "Нет наркотикам", - ответила женщина.
03.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!
03.04.2010, Новые истории - основной выпуск
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался
безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании.
Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем
сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив
отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но
порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой
ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на
диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они
разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего
начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться
и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово
хохотать.
Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а
шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер
комнаты, просто решил, что не запер её.
На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному
желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.
03.04.2010, Повторные анекдоты
- А где же все обезьяны?
- У них брачный период. Они внутри вольера.
- Как вы думаете, они выйдут, если я дам им орешков и бананов?
- А вы бы вышли?
03.04.2010, Остальные новые анекдоты
- Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!
02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 23.
- Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки имеются?
- Да сколько угодно!
- Плохо, должен быть только один.
02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!
02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нуждается в заливании кипятком. Для приготовления этой суперлапши
достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.
02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
звёзды с фасада отваливаются.
02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой
целью оно туда попало.
02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
тебе дарим, Женя... фигу.
02.04.2010, Повторные анекдоты
сосед Мойша и спрашивает:
- Что случилось, Изя?
- Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были
зубры, а тараканы остались.
- Ну и что?
- Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты,
а евреи остались.
- А в морду?!
- Причём здесь моя морда, Мойша? Ты посмотри, мы в финале, а что мы с
этого имеем?..
02.04.2010, Остальные новые анекдоты
зеркало "Клерасилом", в нашей семье исчезли все проблемы.