23.05.2010, Повторные анекдоты
завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не
можете - хорошо было вчера.
23.05.2010, Повторные анекдоты
23.05.2010, Повторные анекдоты
- Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!
Вот только на её беду Герасим глухонемой был...
22.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
принимают чужие советы по каплям.
22.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?
22.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
22.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эти челябинские сны настолько суровы...
22.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...
22.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Самый оригинальный сеанс одновременной игры в шахматы дал, пожалуй,
аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф. В одной из южноафриканских
стран ему довелось играть с кабинетом министров во главе с
премьер-министром. Он выиграл все партии, лишь в одной сделал ничью.
- У премьер-министра мне было неудобно выигрывать, - оправдывался потом
гроссмейстер.
22.05.2010, Повторные анекдоты
размещён график внезапных проверок торговых точек на 2010 год.
22.05.2010, Остальные новые анекдоты
22.05.2010, Остальные новые анекдоты
- Мне сказали, что я сегодня выгляжу как девственная невинность.
- До или после?..
22.05.2010, Остальные новые анекдоты
- ???
- На балконе...
22.05.2010, Остальные новые анекдоты
- Устала, просто не знаю как...
- А я знаю классное средство от усталости.
- Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду.
- Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да...
- Ну, а что тогда?
- Расслабляющий и восстанавливающий массажик.
- О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик!
- Хм... А ты помоешь посуду?
22.05.2010, Остальные новые анекдоты
плохо...
22.05.2010, Остальные новые анекдоты
вырастет хвост - чтобы цепляться было удобнее, и они обрастут шерстью -
чтобы не холодно было.
22.05.2010, Остальные новые анекдоты
назван так в честь то ли комиссара Ржевского, то ли поручика Ржевского.
22.05.2010, Остальные новые анекдоты
Изготавливаются ежедневно".
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сына тёщей.
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел
там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что
содержишь животное, не имея на то разрешения.
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пропита, но завтра 8 Марта.
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
благородный физрук.
21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а
заодно и все игрушки.
21.05.2010, Повторные анекдоты
- Вчера съел кого-то, и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко
беленькое, лапки навозом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
21.05.2010, Повторные анекдоты
- Соедините меня с командующим Черноморским флотом. Сегодня потери во
флоте были?
- Никак нет!
- Соедините с Януковичем. Алло, Виктор? А-4, мимо.
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пролив?
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
линзы.
- Мне и так хорошо! - настаивает она.
- Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той
стороне улицы?
- Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
- Невероятно!
- Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
молочные братья - одну грудь сосали". Почему-то сразу подумалось о
х@@вых сёстрах...
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нагибаясь!..
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
узнают, что он пидарас...
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески
поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.". Однако, непонятно
почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
- Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц?
- Попробуйте поставить под дерево свою машину.
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
20.05.2010, Повторные анекдоты
опохмелиться 25% вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего, и по
этой схеме пить каждый день - как это называется? Вы говорите - запой, а
вот и нет - это бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия!..
20.05.2010, Повторные анекдоты
- Дорогой, можешь меня поздравить, я шесть раз подряд проехала на
красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали. Так вот, я
немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе платьице.
20.05.2010, Остальные новые анекдоты
Yellow Blue Bus = "я люблю вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "майонез"
Chess Knock = "чеснок"
True Bar = труба"
Our device is Korea = "одевайся скорее".
19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что, в 29 мая без билета не пускают?