Поиск по автору:

Люди неуютно чувствуют себя в обществе больных, и с годами ситуация
становится только хуже. Вот, например, отрывок из профилактической
брошюры: "Если вы больны, пожалуйста, воздержитесь от похода в
поликлинику".

Моя жена говорит, что если я когда-нибудь надумаю куда-нибудь уйти, то
она уйдёт вместе со мной.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто мой.

25 мая... День блюющих белых бантов... Угадали, что это за праздник?

Пост с городского велофорума:
- Травматологическая больница, 4-й этаж, там всегда наши отдыхают...

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...

Из служебной записки: прошу назначить меня безответственным...

- Ты какой язык в школе изучал?
- Историю.
- Так это же не язык.
- И зачем же тогда я её изучал?...

В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не
любит конкуренции.

- Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса - копия нашей
преподавательницы по административному праву.
- И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели...

-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..

Директор АвтоВАЗа так и не смог завести ночью жену...

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОДЕССИТА ЮЛИЯ ШЕЙНБЕРГА
Ефим Коган. Фронтовик. Закончил истфак ОГУ ещё до войны. Был широко
эрудирован. Любил и знал музыку и поэзию. Но главным для него были
шахматы. Он был первым шахматным профессионалом Одессы (хотя
профессионального спорта и секса тогда не было).
Е. Коган был бессменным председателем городской шахматной секции,
многократным чемпионом Одессы...
... Ефим Ефимыч никогда не расставался с портфелем, где хранил все
документы шахматной секции, квалификационные билеты и карты для
преферанса.
Внешне был похож на Жванецкого, хотя и превосходил последнего в создании
комических ситуаций. О двух мне хочется рассказать. Обе произошли в
далёкие студенческие годы и связаны с преферансом. Увы, и тут я был его
учеником и партнёром.
Как-то зимой после экзамена мы - три студента политеха - стояли на углу
Преображенской и Дерибасовской и соображали, где бы поиграть. И вдруг
через дорогу нас увидел Коган. Он сразу всё понял и, заглушая уличный
шум, радостно закричал: "Мальчики! Всё в порядке! Риму (жену) забрала
"Скорая помощь"! Сегодня можно играть у меня!"
У Ефима Ефимыча при Доме офицеров на Пироговской была шахматная комната,
где постоянно тренировались, а часто и жили солдаты-шахматисты из
спортроты. Из этой комнаты потом вышли известные гроссмейстеры
В. Тукмаков, К. Лернер, В. Эйнгорн, С. Палатник и др. Но в ней часто
происходили и наши преферансные встречи.
Однажды Ефим Ефимович, выгнав будущих гениев проветриться, начал искать
бумагу для пульки. Обычно для этой цели использовалась оборотная сторона
разных грамот и дипломов. Но то ли успехов стало меньше, то ли дипломы
ещё как-то стали использовать, бумаги не было! Но изо всех закоулков
стали падать бутылки из-под портвейна. Коган рассвирепел! Он начал
ругать своих воспитанников страшными словами. Он кричал, что завтра же
их отправит в часть и даже дальше! Что он никогда не думал, что они
такие пижоны, ибо только пижоны пьют портвейн в шахматной комнате. А
закончил он свою гневную речь совершенно неожиданно:
- Какие болваны, какие болваны! Ведь сидят без копейки в кармане, и
никто, понимаете, никто не догадался сдать эти бутылки!

Очень жаль, что комдива Котова в своё время не съела собака
Баскервилей...

Отец советует сыну:
- Ни в коем случае не женись в августе, сынок! Только в сентябре!
- А какая разница, папа?
- Ну, кто бы что ни говорил, а всё-таки выиграешь месяц.

- Что-то, Жора, у меня какой-то неправильный конец семестра.
- И не говори, я тоже целую неделю бухаю...

- Оказывается звонить с МТС на ЮТЭЛ не так уж и дорого: вчера позвонил
знакомому, говорил с ним больше минуты, а сняли всего 69 копеек.
- Не дозвонился, что ли?..

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.

В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму
времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров.
- Ой, простите, - сказала она кассиру. - Я не успела посчитать, сколько
продуктов в моей тележке.
- Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я
даже боюсь представить себе, что они о вас думают...

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода,
чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами?
- "Растишки" наелся...

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка
печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею
довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...

Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему
сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку.
- Мам, а что такое бутоньерка?
- Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака.
- А что такое лацкан?

- Мужики, а я - на рыбалку!
- Зайди на Евровидение, там белорусским рыбакам везёт.

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".

В Кишинёв в еврейскую семью приехал погостить 10-летний племянник из
Одессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм о
последних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест на
Голгофу, племянник сказал:
- Спорим, что он улизнёт?!..

- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?
- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем
что?!
- Чем отношения между людьми.
- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с
людьми не складывались...

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

На лекции по физической химии преподаватель рисует на доске график и,
немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-... заштри-...
Сердобольная студентка-отличница с первого ряда решила ему помочь:
- ... хуем!
Тишина в аудитории. Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я - мелом!..

- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

В молодости мы причёсываемся так, как этого требует современная мода.
В старости, увы, мы причёсываемся так, как этого требует современное
состояние наших волос.

- А я знаю, почему Кошечкина с Германией играть поставили!
- ???
- У него единственного из вратарей не было часов Tissot...

- Я где-то читал, что на волгоградском мосту переменная длина пролётов.
Может специально так проектировали, чтобы резонансные частоты разные
были?
- Угу, чтоб хоть одна из этих частот действительно стала резонансной...

Не нужно задавать вопросы о правах человека начальнику ГУ ГИБДД МВД РФ.

Тра-та-та, тра-та-та,
Человек надул кота,
Чижика-собаку, Петьку-забияку,
Тётка съела локоть правый!
Вот анонс "Минуты славы".

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...

- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас
работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых
душераздирающих семейных сцен...

Женский юмор похож на английский: как правило, он настолько тонок, что
практически незаметен. Чего уж тогда говорить про юмор англичанок...

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..

- И вообще у меня большой словарный... этот... как его?..

Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит
раскрасить их в чёрно-белые?

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе
не топил Муму, а просто отобрал у неё оружие и средства навигации,
посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание к берегам
Сомали.