11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".
11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
11.06.2010, Повторные анекдоты
- Не люблю я тут курить, на балконе лучше. Но жена весь балкон трусами
завесила.
- Что, так много?
- Да нет, одни.
11.06.2010, Повторные анекдоты
- Классно! А чьих?
11.06.2010, Повторные анекдоты
водка.
11.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
быть, чтобы так в России фирму назвать?!..
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!..
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
целый год пользуюсь почти каждый день...
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
10.06.2010, Повторные анекдоты
разглядывает здание под названием Хемингуэй.
- Вот здорово! - восклицает он. - Здание назвали в честь Эрнеста
Хемингуэя.
- На самом деле, - говорит гид, - его назвали в честь Джошуа Хемингуэя.
- Он тоже был писателем? - спрашивает студент.
- Да, в известном смысле. Он выписал чек на круглую сумму.
10.06.2010, Повторные анекдоты
- Сынок, там, кажется, зелёный?
- Зелёный.
- Сынок, переведи, пожалуйста!
- Ну, как это... грин, по-моему...
10.06.2010, Остальные новые анекдоты
специальности "Технология редких и рассеянных элементов" и "Радиационная
химия"?
- ???
- Он живой и светится...
10.06.2010, Остальные новые анекдоты
фортепиано...
10.06.2010, Остальные новые анекдоты
было "мама" или "папа". Первое, что он сказал: "Бабу!" Далеко пойдёт
парень...
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов:
Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д.
следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сдуй его с ладошки!..
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
условиях: заливаем воду в пластиковую бутылку, ставим её в морозилку и
ждём до полного замерзания. Затем достаём бутылку и изо всех сил лупим
по ней молотком. Отрезаем горлышко сверху. Краш готов.
Всегда Ваш А. А. Бахметьев.
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
валерьянкой?..
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,
молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет,
всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня
на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
батарею.
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага, и всё без толку...
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
табельный номер, а инвентарный.
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
даже горжусь, что живу в России!
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
09.06.2010, Повторные анекдоты
09.06.2010, Остальные новые анекдоты
"Признаки политических партий: наличие партийного аппарата, сеть местных
организаций, масса сторонников и членов..."
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
русский.
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, -
впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
номеру и серии паспорта.