Поиск по автору:

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.

ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА
Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна
Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики.
В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах
театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там
её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя
тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.
- Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с
вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!
Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в
двадцать больше, тут же громогласно возмутился:
- Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем
пахнет на весь театр?

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить
за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они
напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что
это не так...

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

В травматологической больнице одна медсестра, указывая на больного,
спрашивает у другой:
- Это тот боксёр, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем громко произносит:
- Иди ты на фиг!
Подруга:
- Ты чего это?!
- Я соскучилась по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту, и
он сказал: "Пошли открытку...".

Компания "Нокиа" с помощью гопников отзывает из России до 200 тысяч
своих телефонов в год.

Внеочередной съезд партии "Единая Россия". В повестке дня один вопрос -
о переименовании партии в "Единственная в России".

Торжественный ужин у мадам Циперович в самом разгаре. Наступает его
кульминация: подают венские шницели - очень вкусные. Наконец на блюде
остаётся один-единственный шницель. Никто не решается его взять.
Внезапно гаснет свет, и раздаётся душераздирающий вопль.
Но свет тут же загорается - и что же оказывается? Рука хозяйки дома
лежит на шницеле, а вилки всех гостей воткнуты ей в руку.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
- Говорящий кот... - подумал Дядя Фёдор. - По-моему, мне травы уже
достаточно...

- Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
- Где-то около 52 сантиметров. И вес примерно 3,5-4,5 килограмма. Пару
лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?!
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!".

- Как птриот искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

Старшина Сидоров:
- Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
- Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.

Бермудский треугольник по сравнению с дамской сумочкой - так, просто
геометрическая фигура!

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав,
сколько она стоит.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
- А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх
новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными
предпринимателями.
- Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный
командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев,
во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.

Экскурсовод в Карлсбаде водит гостей по городу и даёт пояснения:
- Это монастырская школа для католиков. Там, слева, евангелическая
церковь для протестантов. А прямо перед вами синагога для курортников.

Только в отношениях с самим собой человек способен на самые невероятные
компромиссы.

Модный дом Версаче оказал гуманитарную помощь Ухрюпинскому детскому дому
на сумму $30000. Эти кофточку и джинсы до сих пор носит воспитательница
старшей группы Ирина Михайловна.

Каждый с рождения имеет фотографическую память. Просто не у всех внутри
есть фотоплёнка.

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник.
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи
выпускников.

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и ка-ак закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".

Если вы остро в чём-то нуждаетесь, попросите друга рассказать, как без
этого можно обойтись.

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

Старый одесский адвокат Яков Либерман является в губернскую судебную
палату и говорит:
- Господин судья, два года назад я подал прошение, но до сих пор ничего
не произошло. Хотелось бы узнать, доживу ли я до решения моего вопроса?
- Все вы, евреи, такие! - взрывается судья. - Две тысячи лет назад вы
приговорили Христа к смертной казни, а теперь ещё и выставляете наглые
требования.
- Он сам был виноват, - возражает адвокат. - Если бы он подал прошение в
Одесскую судебную палату - жил бы до сих пор.

В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного
из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей
Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни.
За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму.
Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес
возвещает:
- Кон - двадцать марок!
Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос:
- Сто марок!
- Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес.
- А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это
стоит все сто!

Рассказывают, однажды писатель Илья Эренбург из-за ремонта квартиры
переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу "Националь".
Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться.
Тот говорит Эренбургу:
- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите,
у нас же европейский отель.
- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это
мои собаки.

После интима. Она:
- Ты счастлив?
Он:
- Счастлив безмерно, а ты?
- Тест покажет.

Если человека кусает вампир, он тоже становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны...

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

- Ребята, здесь типа материться можно?
- С какого х** ты, баклан, сделал такой вывод?

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки
настоящей Леди.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь.
Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она
не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы.

Не падайте духом, а то ушибётесь.