18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ставят 4, удивляешься, почему не 5.
18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища -
дышать нечем.
18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..
18.06.2010, Повторные анекдоты
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой
размер.
Муж со вздохом:
- Да, везёт тебе. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера
мужские трусы из-под подушки - не мой размер!
18.06.2010, Повторные анекдоты
- Так, батенька, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вы вели
себя безобразно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш
знакомый с соседней койки вёл себя ещё отвратительнее!
- Ещё бы! Ведь нас прислали в вашу больницу канализацию прочистить!
17.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!
17.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.
17.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!
17.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
17.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
17.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
17.06.2010, Повторные анекдоты
- Простите, у вас билет до Бердичева, а этот поезд идёт совершенно в
другую сторону.
- Таки ничего себе! Интересно, и часто ваши машинисты так ошибаются?!..
17.06.2010, Повторные анекдоты
успокоившись, со вздохом произнесла:
- Ну, зато теперь я хоть знаю, где ты ночуешь...
17.06.2010, Повторные анекдоты
- Видел?
- Нет.
- Ну как же так... Тетерев вон там, на дереве.
Идут дальше. И вдруг опять:
- Видел?
- Нет.
- Вот чёрт! Олень вон там прошёл.
Идут дальше. Первый:
- Видел?
Второй, чтобы не ударить в грязь лицом:
- Да, видел.
- А чего ж тогда в него наступил?
17.06.2010, Повторные анекдоты
17.06.2010, Повторные анекдоты
себя дамочка:
- У вас импульсные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А ксеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
17.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Хочешь, я тебя заведу?
- Ну попробуй...
Он достаёт ключ от машины, вставляет ей в ухо, поворачивает и говорит:
- Р-р-р-р...
16.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..
16.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
16.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...
16.06.2010, Повторные анекдоты
шкафу и под кроватью, а муж из командировки так и не вернулся...
16.06.2010, Повторные анекдоты
но, когда мать доходит до того места, где тыква превращается в золотую
карету, вдруг спрашивает:
- Мам, а когда тыква превращается в карету, это нужно рассматривать как
доход или как увеличение стоимости имущества?
16.06.2010, Повторные анекдоты
60-летних подростков..."
16.06.2010, Повторные анекдоты
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Оксана.
Программист, мрачно:
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, как тебя зовут?
16.06.2010, Повторные анекдоты
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
16.06.2010, Повторные анекдоты
Погрузили в багажник, дали задний ход. Один - другому:
- Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвётся.
- Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.
16.06.2010, Остальные новые анекдоты
"Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к
Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."
16.06.2010, Остальные новые анекдоты
добрые такие, никакой заразы! Бывало, поймаешь комара под курткой,
погладишь - он аж глаза свои фасеточные зажмурит и не гудит, а тихонько
мурлыкает...
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала
сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы. Приходит преподаватель:
- Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не прикидываюсь!
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего себе! А как?
- Да на полу валялись...
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё
не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем!..
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках
будут...
15.06.2010, Новые истории - основной выпуск
еженедельнике "Футбол-Хоккей" появилась центральная рубрика "Вместе у
телевизора". Причина была до банальности проста - главному редактору
издания за какие-то провинности компетентные органы запретили выезд за
границу.
15.06.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина, как вам не стыдно?! У меня всё натуральное!
15.06.2010, Повторные анекдоты
- Да ты что, Вадик, я так не могу! Ведь у нас с тобой нет даже общих
знакомых...
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда пошли.
15.06.2010, Остальные новые анекдоты
дорогам.
15.06.2010, Остальные новые анекдоты
орфографии слово "бухать" подчёркивать не нужно?
14.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
комиксами, и спрашивает:
- Что стряслось?
- "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик.
- Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит
он. - Выходи! Я тебя не обижу1