22.07.2010, Остальные новые анекдоты
- Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки
поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них
уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.
22.07.2010, Остальные новые анекдоты
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...
22.07.2010, Остальные новые анекдоты
на русском языке.
22.07.2010, Остальные новые анекдоты
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
22.07.2010, Остальные новые анекдоты
(Аплодисменты.)
- Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик...
(Аплодисменты.)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
21.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А кефира сколько?
21.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"фиг продашь".
21.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
21.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
печени.
21.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
детскую песенку?!..
21.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сложные мысли...
21.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...
21.07.2010, Повторные анекдоты
- Это грибок...
21.07.2010, Повторные анекдоты
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.
21.07.2010, Повторные анекдоты
поинтереснее, чем секс.
21.07.2010, Повторные анекдоты
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в наш гипермаркет ежедневно с 10:00 до 20:00!
21.07.2010, Остальные новые анекдоты
и зевать, не закрывая глаз.
21.07.2010, Остальные новые анекдоты
- Только после свадьбы!
- Тогда мы сегодня женимся.
21.07.2010, Остальные новые анекдоты
продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого
пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на
диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху
простынь?
- Сперва я ох**ю!!
21.07.2010, Остальные новые анекдоты
- Ну!
- Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года
приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло
время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит
в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?"
Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие"
(точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил
потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..."
- И чё, дали справку?
- Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног",
как Маресьев...
21.07.2010, Остальные новые анекдоты
Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама,
лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...
21.07.2010, Остальные новые анекдоты
не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по
телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!"
Ох, блин, какие же наивные дети!..
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -
говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и
она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя
умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и
поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего
населения страны.
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
девятого?..
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она
хочет.
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
конфет растолстеть на 5 килограммов?
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается".
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...
20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно
оттуда.
20.07.2010, Новые истории - основной выпуск
В 1937 году чемпион СССР по шахматам гроссмейстер Григорий Левенфиш
давал сеанс одновременной игры на одном из ленинградских заводов. Перед
его выступлением распорядитель пригласил его в соседнюю комнату.
С приветливой улыбкой он указал на стол, где живописно расположились
запотевший графинчик с водочкой, рюмочки и хорошая закуска.
- Что это? - удивлённо спросил гроссмейстер.
- Как что? - в свою очередь выразил недоумение распорядитель сеанса. -
Недавно у нас выступал гроссмейстер Александр Толуш и сказал, что это
положено всем гроссмейстерам перед сеансом.
- Он перепутал! - улыбнувшись, сказал Левенфиш. - Это положено
участникам сеанса!
20.07.2010, Повторные анекдоты
- Согласись, Яша, таки было бы глупо прийти, напакостить и остаться...
20.07.2010, Повторные анекдоты
20.07.2010, Повторные анекдоты
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
20.07.2010, Повторные анекдоты
19.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте
домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7).
Администрация РЭУ-1.
19.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела
бы бешеный успех!
19.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже
выложат на You tube.
19.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
19.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
дождю, а если сверху - это самец.
19.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
они закрывают дверь в маршрутке.
19.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
и не попал в рекурсию.
19.07.2010, Повторные анекдоты
- Это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.
19.07.2010, Повторные анекдоты
об стену, обмочиться и порвать одежду на видных местах - то ваше
появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
19.07.2010, Повторные анекдоты
Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.