26.09.2010, Повторные анекдоты
- Это табак, просто табак...
26.09.2010, Остальные новые анекдоты
телек на каком-то канале, а там ещё жёсткое порно показывают...
25.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Анджелине Джоли.
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
создании дочерней компании ГАЗподь.
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
полчаса напрочь поссорилась с монитором.
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
приднестровские водители.
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
собрались в универ в юбках идти.
- По мне, так лучше без юбок...
25.09.2010, Новые истории - основной выпуск
с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним
текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".
25.09.2010, Повторные анекдоты
25.09.2010, Остальные новые анекдоты
- Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер,
какой ресторан?!
- Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...
25.09.2010, Остальные новые анекдоты
компьютерами, называли программистами, а ни фига...
25.09.2010, Остальные новые анекдоты
похожа на правду.
25.09.2010, Остальные новые анекдоты
регулярные полёты в космос, но где по дорогам до сих пор нельзя проехать
без трактора или сопровождающего кортежа, как у Владимира Владимировича
Путина в Забайкалье?
24.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
которыми большинство из нас не умеет пользоваться.
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
самец или порой даже целая группа наивных приматов.
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению,
команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные
многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади
всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж
разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в
Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать
за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в
нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и
только один командует.
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пятницу не выделяют синим?
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мешать левому!".
24.09.2010, Повторные анекдоты
24.09.2010, Повторные анекдоты
Следственным комитетом и МВД. Теперь любое убийство курящего человека
можно считать автоматически раскрытым.
23.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
неуспеваемость.
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по
низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит
позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он
почти не торговался, и в ответ услышал:
- Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне
поменьше задолжал.
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад,
что не пришёл.
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в
помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он
выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая
уставилась на него.
- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
- Да вы не волнуйтесь, - ответила она. - У нас точно такой же жаргон.
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
для опознания, и среди них фотографию известного гангстера.
Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя:
- Этого не знаю. Этого не знаю.
Дойдя до интересующей агента фотографии он вздрогнул и заявил:
- А этого ТОЧНО не знаю!..
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий"...
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
хлебная карточка...
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов,
владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
- Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
- Конечно, можно, - с готовностью отозвалась приёмщица. - Мастер придёт
с двух до пяти.
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
собеседование, и его спросили:
- Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии
аффекта?
Мальчик на секунду задумался.
- Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего.
Его тут же приняли.
Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании.
- Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, - ответил мальчик. -
Кстати, а что значит "в состоянии аффекта"?
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
так, чтобы до половины седьмого утра её не будили. Она просила
постояльцев, если они уезжают, оставлять ключи в своих комнатах. Но
некоторые из них всё равно звонили ей в дверь и поднимали её аж в
половине пятого. Тогда она выставила за дверь коробку и прекрепила к ней
записку: "Кладите, пожалуйста, ключи сюда".
Однажды около пяти утра раздался звонок. Она открыла дверь и увидела
постояльца.
- Я только хотел сказать, - доброжелательно улыбаясь, объяснил он, - что
положил свой ключ в коробку.
23.09.2010, Повторные анекдоты
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах!
- Ты такой романтик?
- Да нет... Геморрой замучил.
23.09.2010, Повторные анекдоты
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом.
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра онанисты к власти придут?!..
23.09.2010, Повторные анекдоты