18.12.2010, Повторные анекдоты
проводил.
18.12.2010, Повторные анекдоты
18.12.2010, Повторные анекдоты
отгадка.
18.12.2010, Повторные анекдоты
вечером ты решил посидеть полчасика в Интернете...
18.12.2010, Повторные анекдоты
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
18.12.2010, Остальные новые анекдоты
есть серое вещество.
17.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
17.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
17.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
потеряется.
17.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
17.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
17.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...
17.12.2010, Повторные анекдоты
- Так это, наверное, китайцы были?
- Не-е-е - лыжники!
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пальцем в меню, сказал официантке:
- Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
- Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда.
- Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.
16.12.2010, Повторные анекдоты
Соревнования проводились в двух дисциплинах: кто выпьет больше всех
водки и кто состроит самую страшную рожу В первом конкурсе уверенную
победу одержал слесарь-сантехник Сидоров.
А во втором неожиданно для всех победил электрик Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.
16.12.2010, Повторные анекдоты
- Мясо! Мясо! - кричали папуасы, стоящие на берегу.
16.12.2010, Повторные анекдоты
живёт.
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
создания серьёзных отношений по четвергам.
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Просроченную подсунули!
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал подходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создаёт.
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ???
- По КВНу мы узнаём о ситуации в стране.
14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом
диктует номер оператору:
- Please, call 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого
поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из
сумочки бумажку и читает:
- "Two Shikses for one night"?!
14.12.2010, Повторные анекдоты
автомобиль. Подбегает гаишник:
- На этом месте нельзя парковаться - здесь же депутаты Госдумы!
- Ничего, у меня установлена надёжная сигнализация.
13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это те, кто хером манит?
13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Свинья.
- Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.
13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
жопы...
13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пять.
13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
13.12.2010, Повторные анекдоты
13.12.2010, Повторные анекдоты
правой?
- На левой ноге, товарищ сержант, большой палец справа, а на правой -
слева.
13.12.2010, Повторные анекдоты
коммунальные системы", к которой приделан толстый гофрированный шланг,
второй конец которого уходит в открытый люк городской канализации. Возле
люка стоят два работяги и молча смотрят в отверстие. Затем один говорит:
- Ты, Сёма, вспомни-ка поточнее: Сидоров собирался вниз спускаться, пока
мы за пивом ходили, или нет?.. А если нет, то что за фигню мы с тобой
только что засосали?!
13.12.2010, Остальные новые анекдоты
"... специально обученные рыбки объедают ваши ноги...".
12.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
обязательно напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
- Н-да, не женское это дело...
12.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.
12.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?