Поиск по автору:

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и
осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей.
Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал
удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на
его взгляд, не столь привлекательны.
Наконец один из россиян объяснил ему причину:
- А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!

Вор-медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, ответьте суду, почему вы, взломав сейф, взяли только
деньги, а драгоценности не тронули?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Когда умер Виктор Цой - все стали рэперами. Когда умер Майкл Джексон -
попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что?
- Декольте.

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит
в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и
позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев
его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в
фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он
отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть
отваги... Можно сделать сто рублей!

70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.

- Можно ли где-нибудь сейчас купить подснежники?
- 31 декабря... ищи в ближайшем лесу костёр с 12 мужиками - там помогут,
инфа 100%.

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия
любителей денег.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.

В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли
большой счёт в ресторане.

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н. , так и
не понявший, в чём была суть конкурса.

Муж - жене:
- Ты изменяла?
- Да с кем я могла?!
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом.
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда
надо было думать?

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть...

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в этой стране, но когда
мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым
испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему
делать...
- Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...

- Лучше бы у меня вчера вечером упал член! - с тоской подумал дежурный
сисадмин, когда у него в разгар рабочего дня упал сервер.

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

- Люсь, дай шампунь!
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...

У Рабиновича родился ребёнок. Когда соседи его поздравляли, он
благодарил их и говорил:
- Сие от Бога и от вас. Я здесь ни при чём...

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать
дальше УАЗ "Патриот".

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.