23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один венгр - это аристократ.
Два венгра - это три политических мнения.
А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка
еврей.
23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу
зажевал.
23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чебурек на Курском вокзале.
23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...
23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности?
- Ну-у, круг бывает спасательный.
23.02.2011, Новые истории - основной выпуск
Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником
команды Плахетко. Тот подходит:
- Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает:
- Я - майор Плахетко. Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
- Майор Плахетко.
Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента.
Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской
гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла
большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на
кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю:
- Федя, вместе спать будем?
- Что ты, Резо?! - перепугался Черенков.
- Тогда прыгай на диван.
А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым.
Когда в комнату зашли, он улыбнулся:
- Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать.
Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.
23.02.2011, Новые истории - основной выпуск
грузинский футболист Александр Чивадзе. И вот армяне затянули старую
песню:
- Ну что у вас за Тбилисское море? Стыдно сказать: километр в одну
сторону, километр - в другую. Просто насмешка какая-то. А наш Севан:
ширина 30 километров, длина - почти 80. Но это - озеро.
Чивадзе отвечает:
- Знаете, в чём уникальность нашего моря по сравнению с остальными?
- В чём?
- У Тбилисского моря есть генеральный директор!
23.02.2011, Повторные анекдоты
- Да.
- Извините, я ошибся...
23.02.2011, Повторные анекдоты
скупали на Привозе сало и привязывали его обратно к свиньям.
23.02.2011, Повторные анекдоты
- Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит,
юг уже здесь.
23.02.2011, Повторные анекдоты
мыло, и тут - раз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается, чтобы
поднять...
Неожиданно на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись:
"Обнаружено новое устройство".
23.02.2011, Повторные анекдоты
говорит:
- Давайте знакомиться, я - профессор Сидоров.
Второй:
- А я - нет.
23.02.2011, Остальные новые анекдоты
музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея,
подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про
группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.
23.02.2011, Остальные новые анекдоты
непредвиденные расходы.
23.02.2011, Остальные новые анекдоты
- Прив.
- Здр.
- Как?
- Норм.
- Чё делаешь?
- За компом.
- А ты кто?
- А есть разница?
- Да, в принципе, нет. Пока.
- Ага, давай.
23.02.2011, Остальные новые анекдоты
23.02.2011, Остальные новые анекдоты
поста, по древнему обычаю в синагоге трубят в шофар, бараний рог.
В маленьком еврейском местечке кантор в течение двадцати пяти лет
выполнял эту почётную обязанность - трубить в шофар. Потом он стал стар
и слаб, а поскольку выдувать из шофара громкие звуки совсем не легко,
община наняла для этого молодого парня.
Старому кантору стало так обидно, что он пошёл к судье и подал жалобу на
общину.
Судья-венгр вызвал главу общины и упрекнул его:
- Господин Шварц, как вы могли так обидеть бедного старого кантора? Вы
должны как-то возместить ему эту обиду!
Собрался совет общины и принял компромиссное решение: на Рош-а-Шона
будет трубить сильный молодой парень, а на Йом Кипур - старый кантор.
Но тот опять побежал к судье:
- Ваша честь, так не пойдёт. Ведь на Йом Кипур трубят один-единственный
раз!
- До чего вы всё-таки глупы, господин кантор! - рассердился судья. - Уж
если шофар опять в ваших руках, трубите себе, сколько хотите!
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
выходных, в 7:00.
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, в случайном.
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
России. Что это?
- ???
- Футбол...
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?..
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А в Турцию какие самолёты летают?
- Ил-86.
- Нее, я на боулинге хочу.
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца
потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой
диспут.
Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц.
Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в
ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ
показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из
золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул
его под пальто.
Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил:
- Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и
дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне
показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле
беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь
рассеял вас по всей Земле! А он мне: но Он собирает нас воедино под
покров Своей милости...
Когда Мориц возвратился во Франкфурт, все его спрашивают - ну, как там
было?
- Проще простого, - отвечает Мориц. - Он мне показал один палец, я ему -
два. Он мне показал: я тебе дам оплеуху! А я ему показал: а я дам тебе в
зубы! Потом он высыпал горошины из золотого бокала. Я горошины собрал, а
бокал сунул под пальто. На улице-то я горошины высыпал, а золотой бокал
- вот он!
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она и нацарапала первые три тонны угля.
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
22.02.2011, Повторные анекдоты
утром охотно продадут бутылку пива...
22.02.2011, Повторные анекдоты
22.02.2011, Повторные анекдоты
слишком сложный для вас пазл.
22.02.2011, Повторные анекдоты
- Какая же колоратура у этой певицы!
Мадам Рабинович:
- А тебе только этого и надо! Смотрел бы лучше на её пение, чем на её
бёдра!..
22.02.2011, Повторные анекдоты
22.02.2011, Повторные анекдоты
спит на рабочем столе и роется в корзине.
22.02.2011, Повторные анекдоты
на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк у неё тоже
неважнецкий.
Директор предприятия у неё спрашивает:
- Какие же у вас деловые качества?
- Я никогда не беременею.
21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
престижности занимает второе место после валютной проститутки.
21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?
21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...
21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
минуту начинает переодеваться.
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.
21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.
21.02.2011, Новые истории - основной выпуск
1963 году в Швеции сборная СССР по хоккею стала чемпионом мира, в
аэропорту Внуково нас встречала толпа восторженных болельщиков, и через
милицейское оцепление пробиралась мать защитника Виктора Кузькина с
криком: "Пустите меня, я Кузькина мать!".
21.02.2011, Новые истории - основной выпуск
бегает под ногами и всех достаёт своими мультиками: поставь этот,
поставь тот.
И неожиданно восклицает на весь дом:
- Поставь порнуху!
Мы в лёгком офигении. В лёгком, потому что Сашка запросто может этому
его научить. Я переспросил:
- Что поставить?
- Порнуху!
Заходит Наташка, и мы у неё спрашиваем, что ему поставить в таком
случае.
Её ответ был шедевральным:
- Поставь "Би Муви", просит же про муху!
Оказалось, малой пчёлку с мухой перепутал...
21.02.2011, Повторные анекдоты
подробно рассказывают про все её обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это ещё зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.