10.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.
10.01.2024, Новые истории - основной выпуск
В "Берегись автомобиля" снимался с удовольствием. Без особого напряжения, балуясь, импровизируя.
Однажды пережидали солнце (эпизод начинали снимать в непогоду) на Внуковском шоссе. Сидели в автобусе настоящие гаишники, которые помогали перекрывать движение, члены группы. Что делают артисты, когда съёмок нет? "Соображают". А где деньги? Я встал и говорю: "Сейчас вам заработаю деньги".
Вышел в форме на трассу, стал останавливать машины, которые, как мне показалось, нарушают правила. Быстро собрал нужную сумму. Особенно не лютовал. С одного подвыпившего морского офицера, ехавшего с женой, денег не взял, смилостивился. Отослал на обочину спать. Всё выглядело достоверно.
Кстати, многие воспринимали меня как настоящего инспектора ГАИ. Не верили, что я актёр.
10.01.2024, Остальные новые анекдоты
09.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и зачем мне всё это нужно?
- Ладно, пойдём длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звёзды...
09.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Из объяснения в полиции
09.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
Мой кот тоже сначала на любил пылесос, а потом ничего, втянулся...
09.01.2024, Новые истории - основной выпуск
Перед отъездом Гюльджахан повела его на Тезе базар. В те времена это был настоящий восточный базар, со своим колоритом. Леонов присел около закутанной в платок старой женщины, которая разложила свой товар на земле, и стал выбирать гранаты.
Вдруг она закричала и стала наполнять гранатами его сумку. Сбежались соседи, а Леонов растерялся:
- Что она делает, что говорит?
- У себя в районе она видела вас по телевизору, она узнала вас и отдаёт гранаты даром... в подарок, - перевели ему.
Он поднялся на ноги, поцеловал её тёмную морщинистую руку и сказал:
- Если эта женщина узнала меня, значит, я недаром жил.
09.01.2024, Остальные новые анекдоты
- Дед Мороз, а ты можешь сделать так, чтобы у меня всегда стоял?
- Да это мне раз плюнуть! Заморозить?
09.01.2024, Остальные новые анекдоты
Я научился жить по средствам?
05.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Пётр.
04.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.
04.01.2024, Новые истории - основной выпуск
Работал в Театре Моссовета пожилой артист дядя Володя Сабуров. Он всю жизнь играл дворников и лакеев. У него была гармошка фотографий, которую он часто разворачивал и с гордостью показывал: вот он с лопатой, вот сапоги подаёт.
Однажды в театре шёл спектакль "Отелло" с Николаем Мордвиновым в главной роли. Перед выходом на сцену дядя Володя затягивался в широкий испанский пояс - почти как в корсет. Дело это нелёгкое: в ход идут даже ноги. Ему помогала костюмерша тётя Шура.
- Дядя Володя, не туго? - спрашивала она.
- Ничего, - отвечал Сабуров, - пропердимся!
И вот Отелло произносит знаменитые слова: "Ты перед сном молилась, Дездемона?" - и душит Дездемону. Входит лакей дядя Володя и... исполняет в точности, о чём говорил. Поскольку артистом он был средним, то не нашёл ничего лучше, как произнести свой текст: "Тут слова бессильны...".
После спектакля Сабуров постучался в гримёрную к Мордвинову и виновато проговорил:
- Николай Дмитрич, я тут давеча... Так ведь я не нарочно.
С этой фразой он обошёл всех актёров театра.
03.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
01.01.2024, Остальные новые анекдоты
- Блефует, сэр...
31.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.
31.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто там?
- ФСБ.
- Что надо?
- Вы укрываете у себя ивлеев?
31.12.2023, Новые истории - основной выпуск
В конце весны - ещё лежал снег - мы вместе с Панкратовым-Черным бежали по Бронной улице в спортивных шапочках и модных спортивных костюмах. У меня был "Рибок", у него - "Адидас". А снимались мы в кино и как раз направлялись к камере, которая была замаскирована за машинами. И надо же, в это время буквально лицом к лицу столкнулись с Расулом Гамзатовым, который случайно шёл мимо. Мы знакомы, и он заметил нас.
И воскликнул:
- Ай, какие молодцы! Занимаются бегом!
А мы:
- Это здесь кино снимают, Расул Гамзатович.
Он огорчённо покачал головой:
- Кино? А я думал - молодцы...
31.12.2023, Новые истории - основной выпуск
Аптекарь так и сказала: "Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок".
30.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?
30.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очко?!
30.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.12.2023, Новые истории - основной выпуск
Генерал Джон Першинг, один из героев американской армии во вторую мировую войну, пользовался у восторженных сограждан огромной известностью.
Вскоре после победы Першинг приехал домой в Вашингтон, где ему предстояла кровавая, хотя и вполне мирная операция - протезирование с удалением шести зубов. Три дня спустя обессилевший генерал узнал, что его зубы продаются в антикварных магазинах Вашингтона с надписью на этикетке: "Зуб генерала Першинга. Купите и покажите друзьям" — по пять долларов за штуку.
Першинг пришел в ярость. Он ворвался в Пентагон и приказал шести своим помощникам обойти столицу и скупить эти дурацкие сувениры. Адъютанты вернулись вечером. Они положили на стол начальника 175 зубов.
29.12.2023, Остальные новые анекдоты
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискуссия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!
29.12.2023, Остальные новые анекдоты
- Хаим, что же им теперь делать?
29.12.2023, Остальные новые анекдоты
- Всю энергию я отдаю написанию "Капитала". И после каждого тома я чувствую себя полностью разбитым и духовно опустошённым.
- То же самое происходит и со мной, - заметил Бакунин, - по окончании чтения ваших произведений!
29.12.2023, Остальные новые анекдоты
28.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!
28.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.
28.12.2023, Новые истории - основной выпуск
- У меня нет авторучки, - сказал писатель, заметно польщённый. - Можно карандашом?
- Да, - улыбнулась младшая и протянула свой блокнотик.
- Я, - вспоминает знаменитость, - тщательно расписался. Молодая леди, изучив автограф, почему-то нахмурилась. Затем взглянула на меня и спросила: "Вы разве не Роберт Уильям Чемберс?" (мой коллега и почти ровесник).
- Нет, - устыдился я. - Я Бут Таркингтон.
Девушка с негодованием повернулась к подруге и, пожав плечами, потребовала:
"Мэри, дай-ка мне свою резинку!".
28.12.2023, Остальные новые анекдоты
- Сколько лет этой птичке? - спрашивает он официанта.
- Она абсолютно свежая, мсье!
Гость продолжает грызть голубя и вдруг обнаруживает записку, обёрнутую вокруг ножки. Развернув её, он читает: "Милый Генрих! Встретимся в Лувре в Сочельник. Королева Марго".
27.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!
27.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!
27.12.2023, Новые истории - основной выпуск
Приходит человек в компанию, снимает в прихожей шапку или шляпу. И кто-то из присутствующих говорит:
- Ой, что это у тебя с головой?
- А что? - пугается пришедший.
- Большая какая-то... Хотя нет, показалось, извини.
Через десять минут кто-то другой говорит ему то же самое. Потом - третий... Жертва чувствует себя очень странно, рвётся посмотреться в зеркало. Тогда разговоры на время прекращаются, но когда разыгрываемый уходит и надевает свою шапку или шляпу, она неожиданно на голову... не лезет!
А весь секрет в том, что просто за подкладочку газета закладывается.
Действует безотказно.
27.12.2023, Остальные новые анекдоты
- Я сказал Корзинкиной, что люблю её. А она сказала, что любит меня. И теперь мы не знаем, что нам делать дальше.
- Делайте уроки.
26.12.2023, Новые истории - основной выпуск
У меня есть однофамилец Александр Панкратов, тоже режиссёр. (Я не только играю, но и поставил несколько кинокартин, например, "Похождения графа Невзорова".) Чтобы нас различали, я и взял псевдоним Панкратов-Черный: тот Панкратов - светленький. А то нас однажды так перепутали!..
Когда Саша женился, у него родилась дочь. Но все почему-то подумали, что дочь родилась у меня. Я был в командировке - поздравления принимала тёща.
- Здравствуйте, - звонят ей. - Можно Сашу?
- Он в командировке.
- Очень жаль, хотели его поздравить.
- А с чем?
- Как с чем? У него же дочь родилась!
- А-а, ну хорошо, я сама поздравлю, - отвечала тёща.
Приезжаю из командировки, смотрю: со мной в семье никто не разговаривает. Тёща глядит мрачным взглядом.
- Любовь Васильевна, - спрашиваю её, - что случилось?
Она говорит:
- Ну что, кобеляка, добегался?! Кто эта несчастная, от которой у тебя дочь? Платишь ли ты ей, помогаешь ли?
Я с ума сходил, две недели вспоминал, от кого бы у меня могла быть дочь. Наконец до меня дошло. Позвонил Саше Панкратову - действительно у него родилась дочка. С чем я его и поздравил.
26.12.2023, Остальные новые анекдоты
26.12.2023, Остальные новые анекдоты
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
- Ну так добавь в него алкоголь...