25.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блин, у мамы проще было...
25.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.
25.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что, блин, по-твоему, выселение?
25.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Купи сука. Ой... купи сока.
25.06.2012, Остальные новые анекдоты
25.06.2012, Остальные новые анекдоты
25.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Они трахаются и строят заговоры.
25.06.2012, Остальные новые анекдоты
25.06.2012, Остальные новые анекдоты
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Я не пытаюсь учить вас, что надо делать, но..."; "Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но...".
Нет, на самом деле вы хотите, пытаетесь учить, и я вас прекрасно понял!
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Других отличий у них нет. И те и другие - пидарасы.
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Посракл...
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, завтра военком, который тебя уже полгода разыскивает, ко мне на процедуры придёт. Боюсь, что фамилию на табличке на двери физиокабинета увидит и меня в армию заберёт...
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!
24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мы постоянно заботимся о тени, но на самом деле следует думать о дереве.
24.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Одесский журналист и социолог Владимир Брудный вспоминает...
С темой религии был связан и мой первый фельетон. История его такова.
В начале 60-х годов я работал ответственным секретарём газеты "Комсомольское племя". Обычно я приходил в редакцию часам к двенадцати. Но сидел на работе, пока газету не сверстают, пока я её не прочту, не подпишу, и уходил порой в час-два ночи. Так вот сижу я как-то вечером в редакции, вдруг звонок из городского управления милиции:
- Владимир Исаакович, приезжайте, есть интересный факт.
Хорошо, приехал я на Преображенскую. И там выяснилось: отличился один из монахов, служивших при монастыре на 16-ой станции Большого Фонтана.
Зашёл он вечерком в ближайшую аптеку, попросил стакан. Ему, конечно, дали, потому что думали: лекарство хочет батюшка выпить. А он вытащил из складок рясы поллитру, налил стакан и так постепенно на глазах у других посетителей аптеки выпил эту водку. А вокруг старушки, они вызвали дружинников, и те доставили батюшку в отделение милиции.
И вот милиционеры попросили меня с ним побеседовать. Я спрашиваю:
- Батюшка, что же случилось?
И он рассказывает, что в монастырь приехал старец. К таким людям - почёт и уважение. А старец этот приехал с мальчиком и жил с ним.
И вот монах не выдержал: с горя пошёл и выпил.
Так появился мой первый фельетон "Дьяк во хмелю", который, как оказалось, вызвал гнев самого Патриарха. И мне пришлось встретиться с руководством церкви и показать другие материалы.
И тогда они пошли на примирение.
И ещё одна интересная история связана у меня с религией.
Когда по всей стране стали создавать молодёжные клубы (идея, кстати говоря, родилась в нашей редакции), то один из таких клубов создали физики-ядерщики из московского института им.Курчатова. И вот они решили провести в актовом зале института диспут на тему "О вечности и бесконечности света, о начале и конце". И пригласили поучаствовать в этом диспуте слушателей Загорской духовной академии. А поскольку я был членом соответствующей Комиссии ЦК ВЛКСМ, то меня пригласили на этот диспут.
Приехали преподаватели и отличники-выпускники из духовной академии, все рослые, разумные, с хорошо поставленной речью.
Первое слово предоставили гостям.
Через пять минут в зале наступила тишина. Физики-материалисты-атеисты крайне удивлены, кому и зачем с трибуны излагается религиозная теория возникновения Вселенной.
Затем слово берёт физик и начинает на доске мелом писать формулы доказательств вечности и бесконечности.
Через пять минут снова возникает лёгкое недоумение, но теперь уже с другой стороны.
Короче, в зале наступает такая гнетущая тишина.
В этот момент поднимается преподаватель духовной академии и обращается к залу:
- Я прошу всех присутствующих: закройте глаза, а теперь попробуйте представить себе вечность и бесконечность.
Тогда неожиданно встаёт физик и говорит:
- Попробуйте себе представить начало и конец!
Вот так, хохоча, и разъехались.
24.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Сегодня с утра жена ходит грустная и какая-то потерянная.
Поинтересовался, в чём причина.
- Никак не могу найти свою любимую летнюю маечку.
- Милая, в твоих шкафах действует тот же принцип, что и в областной научной библиотеке: если в книгохранилище библиотекарша не поставила книгу на своё место, то для читателей эта книга потеряна навсегда.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
24.06.2012, Повторные анекдоты
- Ага... Хлебнёт минералки и снова на боковую...
24.06.2012, Остальные новые анекдоты
Прохожий спрашивает:
- Что с тобой?
- Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...
24.06.2012, Остальные новые анекдоты
24.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО?
Мужик, сидящий рядом:
- Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.
24.06.2012, Остальные новые анекдоты
24.06.2012, Остальные новые анекдоты
24.06.2012, Остальные новые анекдоты
Тысячи девушек по всему миру не могут ошибаться.
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
- Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
- А я не хочу! Нет, нет и нет!
- Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
- Потому что их у меня уже десять.
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера...