07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он что, с первого раза не всё понял?
07.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Михаил Светлов в Кишинёве никак не мог получить гонорар за переводы на русский язык стихотворений молдавских поэтов.
Михаил Аркадьевич очень рассчитывал на эти деньги, но их ему почему-то не выдавали. Тогда он пришёл к директору издательства и гневно заявил:
- Если завтра не получу деньги, то все эти стихи переведу обратно на молдавский!
Угроза возымела действие.
07.11.2012, Остальные новые анекдоты
А что, уже и помечтать нельзя?
06.11.2012, Стишки - основной выпуск
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл "Вконтакт" проверить почту.
Вот так сгорели пять квартир.
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
На следующем уроке он спрашивает:
- Янек, как возник мир?
- Его создал Бог, пан учитель.
- Чушь! Мечислав, ты скажи.
- Мир создан Богом, пан учитель.
- Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
- Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
- Но ты же знаешь, что Бога нет!?
- Да, пан учитель, но тогда он ещё был.
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы уволены, Рабинович! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
06.11.2012, Новые истории - основной выпуск
- ... Господин прокурор утверждает, что подсудимый прошёл в квартиру, где была совершена кража, ещё днём. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По мнению господина прокурора, подсудимый прошёл через чёрный ход... Вот дверь. Входим вместе с господином прокурором в кухню. Затем навещаем уборную... Оставим господина прокурора здесь, а сами последуем дальше...
06.11.2012, Остальные новые анекдоты
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, заплатил? - спрашивает Рабинович.
- Почти.
- Что значит "почти"?
- Сейчас объясню. Он мне сказал, что его сын поступает учиться в гимназию. Потом он станет доктором и женится на богатой. Как только сын получит приданое, тут же даст отцу денег, и тот вернёт нам долг.
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы являетесь только сейчас? - хмуря лоб, выговаривает ему шеф.
- Господин советник коммерции, - бормочет Рабинович, - я выпал из окна третьего этажа.
- И вы мне хотите сказать, что вам на это потребовался целый час?
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2. Все идиоты сразу же начинают это проверять.
3. Правило № 1 - ложь.
4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.
05.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Как-то в послевоенные годы судили банду, которая грабила загородные магазины. В частности, допрашивали свидетельницу, сторожиху.
Председательствующий на процессе, как обычно, напомнил:
- Свидетельница Панкратова, суд предупреждает вас, что за дачу ложных показаний вы несёте ответственность по статье такой-то Уголовного кодекса.
- Это за враньё-то? - переспросила сторожиха. - Да я, милок, сроду не врала.
- Ну, рассказывайте, как было дело.
- Сижу я, значит, в тамбуре... Такой у нас небольшой тамбур перед магазином. Слышу, кто-то в замке ковыряется... Ну, я и крикнула: "Караул!". А вот этот... как мне гаркнет: "Молчи, старая б***ь!".
В зале раздался смех, и судья обратился к свидетельнице:
- Гражданка Панкратова, не обязательно здесь слово в слово повторять то, что сказал подсудимый.
- А как же не обязательно?! Я ведь врать не буду. Он и говорит: "Молчи, старая б***ь!".
И сбить сторожиху с этой фразы было невозможно. Пришлось объявить перерыв в заседании.
05.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Тест на беременность и настойку пустырника.
На недоуменный взгляд провизора поясняет:
- Тест - дочери, пустырник - мне...
05.11.2012, Остальные новые анекдоты
Так началась Всемирная история чикенхаусов в России.
05.11.2012, Остальные новые анекдоты
04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.
04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск