14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всего - 5000 рублей по карте "MasterСard". Зависть в глазах кассирши - бесценно!
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства.
14.12.2012, Новые истории - основной выпуск
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале, и, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
14.12.2012, Остальные новые анекдоты
14.12.2012, Остальные новые анекдоты
14.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Успокойтесь, батенька! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте горячего чаю.
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мероприятие на грани срыва.
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х*й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
13.12.2012, Новые истории - основной выпуск
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да. Кристина Орбакайте.
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- Оп-па, что за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А что орут?
- Мяу, мяяяяу!..
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...