Поиск по автору:

Современные работодатели должны включать в соцпакет бесплатный Wi-Fi в корпоративном сортире.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Специализированный институт с уклоном от армии.

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и мило улыбаться.

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли.

Семья любителей покера из 40 человек лучше других знает, что такое "Full house".

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это ваши дети играют во дворе в футбол?
- Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
- Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Встречаются Путин и Медведев. Путин:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Превед, президентко!

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

По лесу шёл ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

НЕПРИЕМЛЕМЫЙ СОВЕТ
Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу.
Тот сказал:
- Вам придётся бросить курить и пить.
Имбер встал и направился к двери.
- Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили!
- За что? - спокойно откликнулся Имбер. - Я ваш совет не принимаю.

Ячея - семейка общества.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.

БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой.
Дизраэли сформулировал разницу так:
- Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а её корона - нет.

У тролля Федота - сто четыре бота...

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.