Поиск по автору:

Не пойду к ветеринару!

Пуленепробиваемый жилет для полиции. Германия, 1930 год

Хорошо иметь в туалете Чёрную дыру!

- Хвост где? Отдайте хвост!

Приехали...

Крысоловы со своими собаками. Лондон, 1953 год

На набережной Мойки можно заметить огромный дуб - одно из самых старых деревьев Петербурга. Раскидистый красавец разменял уже не одну сотню лет. Легенда гласит, что этот дуб, росший изначально в Крыму, был перевезен в город Петра самим князем Потемкиным. Во время путешествий Екатерины Второй у императрицы с фаворитом случилось свидание ровно под этим дубом. Когда Екатерина однажды вспомнила об этом, князь в романтическом порыве приказал перевезти дерево в его сад, куда затем пригласил возлюбленную. Её удивлению и восторгу не было предела, когда взору предстал тот самый дуб, под кроной которого были проведены минуты любви.

В Госдуму собираются внести законопроект о том, что семьи студентов получат приоритетное право на общежитие. Этак скоро и поступить в вузы смогут только молодые супружеские пары.

Айран - это кисломолочный напиток. В переводе с английского: "Я бегаю".

В России заканчивается кредитный репрессанс и начинается кредитный ренессанс.

Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому, у кого внутри посёлок городского типа.

Соджу без пива - воны на ветер.
© Ким Чен Ын

Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
- Вам можно только позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!

Юный красавец

А людей мы пускаем раз в неделю - лотки почистить

Март удался!

Кому-то пригодится...

Паркур в домашних условиях

- Мазай, где ты?..

В конце XIX века скончался король петербургских пьяниц - Ковалев. Имя его осталось неизвестным. В 27 лет Ковалев пропил до последней копейки своё состояние, которое изначально составляло четыреста тысяч рублей. Опекуном обнищавшего пьяницы стал его дядя, который давал ему триста рублей в месяц. Ковалев весь месяц нищенствовал, а в день выплаты на Никольском рынке выбирал четырех пьяниц, брал их собой, отводил в парикмахерскую, а потом покупал им приличный костюм. Все пятеро, постриженные и одетые с иголочки, отправлялись в ресторан, где пропивали и проедали все деньги. В тридцать лет Ковалев получил наследство в сто тысяч рублей и основал Общество пьяниц. В специально для этих целей снятой квартире собирались пьяницы. На столе стоял бочонок с водкой, а вокруг - вкуснейшие закуски, приготовленные искусными поварами. Правило в обществе было одно: есть и пить мог каждый, но, выпив рюмку водки, посетитель был обязан пить ещё два дня, причём только водку или пиво. Разумеется, для бывалых пьянчуг это испытание не было тяжёлым. Общество просуществовало два года, по истечении которых Ковалев разорился. Вскоре после этого он, как и ожидалось, умер от белой горячки. Провожали в последний путь его все пьяницы Петербурга.

Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?

Лучший подарок на свадьбу - красочное издание Камасутры!

Реклама ресторана китайской кухни "Шанхай", который открылся в автоцентре "Москва-Тянья" (бывший АЦ "Москва") на Каширском шоссе:
"Крупнейший китайский ресторан уровня Bentley в Москве".

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она привела меня в военкомат...

Император Николай I любил иногда прогуливаться по столице и проверять, все ли офицеры находятся на своих постах, добросовестно ли несут службу. В одну из таких прогулок Николай встретил прапорщика, вальяжно идущего по улице. Остановив его, император спросил:
- Ты откуда?
Вытянувшись стрункой, прапорщик отвечал:
- Из депа, Ваше Императорское Величество!
Рассмеявшись, Николай проговорил:
- Дурак! Разве "депо" склоняется?
- Все склоняется перед Вашим Императорским Величеством! - выпалил офицер.

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

"Москвич-2141", надпиcь на заднем cтекле: "Я же cказал, обгоню!".

Шахтёру звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Иные недостатки, если ими умело пользоваться, сияют ярче любых достоинств.
© Франсуа де Ларошфуко

- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...

Срочная эвакуация

Выдали в офисе для работы на удалёнке

Такой футбол нам НУЖЕН! Пусть даже и американский...

Ножки Буша

А вот у моего дедушки 92 года аптайма.

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Не спать на посту!

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

Прыг, скок, поворот... Я прыгучий рыжий кот!